Se escribe con ñ

"Ya no era la estudiante destacada que aspiraba a  una plaza en la escuela de periodismo. Ni era la hija de gusanos desafectos. No era la amiga ni la novia de nadie. Era simplemente un ser humano más, a bordo de un yate que se mecía rumbo al norte. Había entrado al mundo del exilio, una zona en la que se camina solo, a su propio paso, y sólo después de sepultar parte del alma", dijo Mirta Ojito, periodista y ganadora de un Pulitzer en el 2001 en su libro El Mañana sobre las memorias del éxodo cubano.
 
Fui a Puerto Rico de visita y encontré este libro entre medio de los especiales, no sé por qué me pasa, pero siempre a los mejores libros que leo no los encuentro sino que ellos me encuentran a mí. Tengo esta costumbre de leer uno en español, otro en inglés para practicar. Sin embargo, en Washington, DC no he tenido tanta suerte con los libros en español, y este libro, El mañana, me hizo pensar en mi propia experiencia como latina.
 
Mi padre fue exiliado cubano, yendo a Nueva York y luego a Puerto Rico, la cual llamó no sólo su refugio sino su patria. Mi mamá nació en Puerto Rico pero mi abuela vino desde Cuba en la barriga, pero esto no era cuestión de exilio, sino que estaba enamorá de un boricua que se la llevó a la isla. La mudanza vino por amor, pero la razón no dejó de tener lógica cuando se unía a la política. Así que, yo misma, por mi sangre y mi mezcla de española, taína y africana así como la mayoría de los caribeños y con fuerte genética cubana no puedo dejar de pensar en cómo el idioma me hace sentir a eso que llamo "mi gente".
 
Estuve en Puerto Rico hasta los 21 años y luego me escogieron en una maestría en Miami. Pensé que iba a encontrar la habana vieja que tanto me hablaron y que como decía mi mamá, estaría en familia, rodeada de lo que es mi otro acento. Lo que vi fue una invasión de latinos de todos los países y para buscar cubanos realmente tuve que guiar al sur. Sin embargo, no practiqué el inglés para nada, mi maestría era en español y era como estar en Puerto Rico, aunque aquí me pasaba explicando nuestro status y hablando de mi papá a ver si encontraba otro exiliado como él o si alguien se acordaba de su vida en Güines.
 
Y ahora en DC.  En un periódico en español, leyendo la novela que me encontró a mí y buscando quién habla español en lo que parece ser "English-landia"- aquí sí que vuelvo a practicar el idioma sin dejar de conectarme con los latinos, por medio de mi periódico en español, el Washington Hispanic. Y sí, nazco con ciudadanía, pero por mi sangre corre vena de un cubano exiliado que al igual que muchos salió escapando una situación en busca de una mejor; con el dolor de que no podía volver y debía dejar todo lo que tenía. Y aquí, igual encuentro al hispano que me cuenta su historia, y por más que escucho de la ley de Arizona, y la palabra ilegal, me hierve la sangre; porque no quieren entender la historia.
 
Al menos me queda el español para unirme a mi gente. Al menos me queda la NAHJ. Al menos puedo ser una periodista y escritora que sirve a su comunidad y no le conoce fronteras. Puertorriqueña es con ñ, Ada se dice Ada no "eida-como suena en inglés" y el exilio de mi padre vive en mí con la mejor fusión de dos banderas posibles.
 
Soy hija de un "territorio". Soy hija del exilio. Soy hispana y latina. Soy hija de un idioma. Soy madre de un cambio posible. Soy creadora de esperanza. Soy amante de las palabras y por eso no conozco fronteras, me vuelvo ciudadana del mundo.

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I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.

I published ta version of this in the blog for young democrats in Spanish: http://yda.org/blog/post/825

Please foward this as you please and use it for your awareness campaign on health care reform

I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.
 
By: Ada Alvarez
 
I was born with Tetralogy of Fallot (TOF) a condition that mixes up several malfunctions of the heart, but the main thing is that it comes with a hole in the heart that mixed oxigenated and non-oxigenated blood. I was born a baby blue, purple and fatigued, to the point where I couldn't walk because I had half of peoples levels of oxigen. My parents waited a long time to see if it got better, it didn't and at 8 years old I already was in a wheelchair because oxigen didn't get to my legs. My first operation 8 years old. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient. My color changed, I even passed out in the operation, saw a tunnel, light, all of the things that made me write my first poem. This changed my life and I never saw it the same. Since then I write. At 14 my heart grew and what they had put collapsed so they needed to put a solid material because the tissue one that had covered the hole came to short when my heart grew into an "adult size". Then I had my second operation, and I became more grateful than ever. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient.I have a "do it now you never know attitude" that has led me to publish two books, becoming Puerto Rico youngest novelists, many extracurriculars, volunteer of the year award, advocacy for health and a Masters in Journalism, which I'm focusing on Health and Environmental Journalism.

At 19 in college I remember going to classrooms that weren't too healthy, somewhat fongus was in the walls and that developed asthma, for the first time. I was getting fatigued and fainted. Good thing my cardiologist saw me and discovered my pulmonary arthery was closing, from 14mm it was supposed to be it turn in one side 8 and in the other 3. Oxigen again was shutting down. I had an angiplasty and have now two stents. I do exercise, eat well and even have an associate degree in nutrition and fitness to help people who want to have healthy habits. For me healthy choices are not an option, they represent life. If I back down, I'm turning back to be the girl that couldn't even walk and that is not a choice for me. To think, that even oxygen is taken for granted when I know what the lack of it causes. I'm a 5'9 Puerto Rican that goes to the gym 5 times a week and eats 3 meals and 2 snacks a day. Healthy, strong and powerful and everytime I see my scar in my chest I feel prettier.  I see it and I think: thank you God, here comes another day... let's do this.I'm forever thankful for my family who had to deal with hospitals for this rare-case, to my Dr. Angel Espinosa who is a human form of a guardian angel and for all the people that see my heart and myself beyong my beautiful scar. Now is my time to give back, my heart in all senses it's full of life, if you are ok say thank you too and if you can do something, do it not only for yourselves but for everyone out there who might need you.
 
I'm also trying to do something about heart health, especially in kids, like you will see in my story I was born with TOF, and right now I'm fighting because NO ONE- No health care I've had covers my heart because it's a pre-existing condition... So what can I do if I get sick in the future. Last year I finished my Masters, a cost of almost $35,000 in tuition without housing and expenses. I got a flu, turned into an infection that got to my stents (from the angioplasty)- five days in the hospital $30,000. So my Masters and 5 days of a hospital, for a minor infection and flu, was almost the same cost. Do you think that is fair? Do you think is fair that many are trying to make the Health Insurance Reform impossible. SAY NO! You should have gone through this yourself, if not, do it for me... and consider that I'm just one story of millions...
 
HEALTH=QUALITY LIFE. FIGHT FOR YOUR RIGHT. FIGHT FOR LIFE. FIGHT FOR AMERICA AND A HEALTH CARE REFORM!
 
Count on me- I'm counting on you!
 
This is my story.....
 
Ada Alvarez

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Cuestiones de salud

 Por ahí ando contando las gotas de oxígeno que quedan sin estar contaminado. Por ahí ando diciéndole al mundo dame un segundo que me falta el aire. Y el aire y el oxígeno que me falta, se me va en un ataque de asma, mientras los doctores me dicen que sin dinero no tengo derecho a la salud. Y hasta cuando, estarán por ahí las víctimas de la pobreza, que la salud les pesa y que deciden apostarle a los santos. Hasta cuándo, estarán las grandes compañías y los ignorantes, pensando que la cuestión de la salud es un agravante para el comercio y que conviene estar enfermo. Y por ahí anda el oxígeno deambulante, buscando un árbol que lo aguante porque a él lo venden en frascos llenos de etiquetas con efectos secundarios. Y desde cuándo la salud tiene tan alto precio, que aquel que nazca enfermo, se le niegan los derechos de seguir pa'lante porque anda lleno de deudas. Me pregunto, hasta cuándo. Cuántos ataques de asma van a ser necesarios para que los pulmones dejen de funcionar y hasta cuándo los farmacéuticos del mercado me dirán que no pueden hacer nada, pero si voy a emergencia un tratamiento del asma me saldrá unos cuantos miles.

Esta es mi historia. 23 años, dos operaciones de corazón abierto, una angioplastia. Padezco de síndrome de "superwomen" porque entiendo que he visto el tiempo que se acaba muy cerca. He carecido de valor para decir que me enfermo y escondo la cicatriz para que el que me contrata no me vea como enfermiza. Tengo deudas, la maestría costó alrededor de $30,000 en préstamos. Pensé que era una deuda que daría frutos y hace un año me dio un catarro que se volvió infección y caí en el hospital de Miami. Cinco días significó $35,000; más que la maestría, y eso que tenía el plan obligatorio de la universidad que salió nada más y nada menos que $2,500 por el año. Y ¿si no hubiera tenido préstamos, crédito, si tendría hijos, si mi vida fuera mucho más complicada? Me pregunto qué hacen aquellos más pobres. Con todo eso el deducible son unos cuatro mil. Llevo dos días con asma, no quiero faltar al trabajo por eso de que no cobro pero debo ir antes de que empeore. Tengo una máquina, que la conseguí porque me la regalaron y dándome terapias la mascarita no está sirviendo. Pedí una en la farmacia, en dos Walgreens y CVS y me dijeron que eso lo vende un "hospital/medical supplier" y ni me dijeron que pena. Sino que me advirtieron que tratara de aguantarme y sino que fuera a emergencias pero que eso costaba unos $500-$1000.

Hoy levanto el puño en lucha, porque la salud no debe depender de la billetera. Si eso soy yo, con mis 23 años y con algo que he podido resolver cuánta gente debe haber que no va a un médico para ahorrar y termina con deudas o pagando con su vida.

Dile no al abuso y pide que se haga algo.

No es justo que hasta el poder de respirar esté controlado por las compañías y los grandes intereses.

Y si tienes salud, repártela, si puedes regálame un poquito y has una fiesta por tu suerte, ya que miles no la tienen.

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Sé tú

Por: ADa M. Alvarez

"¡Alto! ¡Para!" es lo que sale desde lo profundo de los pulmones cuando estamos en una situación que no nos gusta. Soledad, en el medio de una pelea, la línea fina que tenemos cuando se nos hace difícil decir no por miedo o por pena. En palabras de la película de Sex and the City: "Es increíble como tomamos el tiempo del mundo para hacer nuestros votos matrimoniales y nunca tomamos un segundo para escribir nuestras propias reglas."

La gente disfruta mucho la celebración de Halloween. Es como si convertirse en otra persona fuera un deseo innato. ¿Será acaso que es el momento en donde podemos salir de nuestro miedo para ser como queremos ser? Puede ser, que como todo el mundo está en esas, no sentimos miedo a salir, con una máscara. En los preparativos de una boda escuché al novio decirle a la novia: "acaso no lo entiendes, quería hacer 1000 cosas y todo lo puse en pausa por ti". Ella no lo podía creer y al momento de casarse y dar el sí, canceló la boda y lo único que dijo fue: "no tienes que poner en pausa nada, si quieres explorar el mundo, te acompaño si quieres, pero no dejes de ser tú por mí"

¡Alto!- parece que no nos tomamos tiempo para decir no. Quizás estás por casarte el próximo mes, estés terminando el curso escolar, estás esperando las vacaciones con ansias, quizás estás buscando los niños en el cuido o estás en la casa todo el día. Quizás seas una excelente madre, excelente esposa. Pero a veces es triste, que podemos dar miles de consejos y aplicarlos a uno mismo se hace difícil. Que no podamos ver la situación desde otra perspectiva. Un día nos gritan, nos faltan el respeto y al otro día se comportan "bien". ¿Qué tiene que ver esto con ese grito de alto, o para? Que podemos tomar decisiones y es difícil porque entramos muchas veces en la costumbre. Se vuelve una rutina y unos sicólogos dicen "las rutinas son más fuertes que el amor".  Es por eso que a veces es tan difícil romper con las parejas.

En el día de hoy, mírate en el espejo y practica decir no. No a todas las injusticias, a la violencia, a todas las veces que lloras y sientes que no tienes poder, por las cosas que ves en las noticias, por las cosas que quieres comprar y no puedes pagar, por todos tus sacrificios, grita ¡no! ¡Alto! Escribe en un papel qué es lo que te está poniendo triste y no sientas pena... grita no, di no a lo que no te gusta. Sé tú y comienza por descubrirte...

Contesta, ¿eres quien quieres ser o quien otros quieren que tú seas? Yo voy a ti, tú vales mucho!

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El regreso

Se disponían a ver una película, con la intención de no tener que hablar mucho ya que esos cuatro años dispersados en llamadas eran olvidadas en el momento. ¿Fue acaso cierto que uno de los dos se rindió, o fue aquel ser extraño que se desarrollaba con las experiencias adquiridas con el tiempo el que hizo que no estuviéramos juntos?

“Van seis años”, repetía la voz interior que aparentaba estar más conectada con la cabeza que el corazón. “Nunca te dejé de amar”, “no lo puedo creer”, “cómo te extrañé”, decía el apasionado beso que comenzaba como si no sintiera más dolor la ausencia y la espera.

Ella sólo quería tomarlo en los brazos, aquel simple y bello anillo dorado en oro que le fuera concedido a sus 16 años seguía guardado en esa cajita. No importaba a dónde se fuera, el anillo la seguía. No fue hasta que hubo un cambio de estrategia, directo del cielo, revestido en suerte, que ella disponía a pensar que no era posible el reencuentro. En lo mejor de los casos, era parte del destino el que se encontraran. En el peor de los casos, ya era muy tarde. “Quizás he llegado hasta aquí para ponerle por fin un punto final a esto”, decía él. “Quizás el destino es que no terminemos juntos”. Al salir estas palabras, ella comenzó a llorar sin saber por qué, su corazón se endureció y los latidos movieron su pecho.

Ella cierra los ojos. La música se escucha a lo lejos, saliendo de las bocinas gigantes que adornan la sala de su nueva compartida casa. Ella saca su libreta, se le aguan los ojos, trata de sentir algo. Colapsa. El bolígrafo aparenta ser muy pesado, la libreta cae al piso a lo que sin dudarlo cae de lado hacia la cama. Respira profundo y cuando exhala el aire tiene un movimiento brusco causado por su corazón dolido y atemperado por la angustia. “Yo tengo el poder de decidir”.

Acaso el nuevo, el que parecía ser un ángel vestido de ternura y de casualidades encontradas para el mejor pareo-¿valía la pena? ¿Tanto como para rechazar a aquel que nunca abandonó la cabeza y el pecho? Acaso lo que no abandonó la cabeza fue el fantasma porque se fue. Acaso será posible, que aquel que salió por la puerta del 71Y había vuelto, como una vez dijo que lo haría.

Entonces, ese es el problema. Ella es la perfecta, según él. Tiene todos los atributos. Es una mujer luchadora, sabe cocinar y lo que no sabe lo averigua. Es muy complaciente y sus curvas no pueden cambiar mucho porque sino se deteriora y marchita, como la flor con la que él la compara. Los ojitos de ella reflejan el doble que la compone: La niña que sale por el día, inocente y bondadosa, que se convierte en mujer apasionada de noche, aventurada. Aquella que refleja su ser libre, atado. Siempre, pendiente de un hilo, de un anillo. Ella es su propia tinta enjaulada.

pdt: algo que asaltó mi cabeza como simulacro de lo que puede ser mi próximo libro...

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¿Para qué las primarias presidenciales?

Por Ada M. Álvarez Conde

Tengo cuatro palabras para ti: para aprender muchas cosas. Este primero de junio se hizo historia. Con estas primarias ganamos porque aprendimos: que cuando hay una causa no se deben mirar colores (que desgraciadamente sólo se había hecho para Vieques), que Puerto Rico estuvo en el ojo del mundo mediático y político, que es importante conocer la lengua materna y aprender otras, no sólo el inglés; que Puerto Rico se respeta y que hay que trabajar para el voto, que no nos convencieron las pocas horas de Obama en la isla o el que dijera que nos conoce porque nació en Hawai; vimos el principio o el fortalecimiento de futuros políticos, y que, como descubrí hace unos meses al conducir una investigación de tesina para la universidad, desgraciadamente delegamos muchas responsabilidades.

En mi tesina: Los aspectos psico-sociales del periodismo se resaltó en los hallazgos, que fuera de la política, los ciudadanos no tienen mucha participación en la mejoría del país. Son consumidores de noticias que delegan los problemas sociales al gobierno, lo responsabilizan de todo lo que le ocurre a Puerto Rico. No se creen con poder de hacer mucho y a pesar de que se informan, no actúan porque no consideran como prioridad hacer trabajo voluntario, reunirse a discutir las situaciones que afectan al país y que pocas veces sienten que en verdad es necesario preocuparse por lo que le pasa al otro. En general, estas primarias llevaron a Puerto Rico y al mundo a analizar su potencial fuera de un espacio insularista y politiquero. Se buscó liderazgo y esperanza. ¿Y qué es liderazgo? Como escritora, defino el liderazgo como un verbo, no un sustantivo; una acción, no un nombre.

No creo, al menos que estén convencidos por otras cosas, que mucha gente quiera que McCain corra el tercer término de Bush, con más de la Guerra en Irak, y el sentir del Destino Manifesto en cada palabra que pronuncia. Se lucieron líderes como Kenneth McClintock y Roberto Prats. Ricky Roselló arrasó con su fan club. Los periódicos del mundo estuvieron en Puerto Rico- hasta de Italia se me acercaron. Se unieron la juventud, la comunidad lgbt, las mujeres. Aprendimos, que los puertorriqueños sí contamos y que nadie tiene derecho a decir lo contrario. Todo comienza con la percepción que tenemos de nosotros mismos. En la unión está la fuerza, y la información es fortaleza. Nos informamos y así votamos, que para bien sea. No importa lo que pase recuerden y repitan lo que Hillary Clinton dijo: "Te quiero Puerto Rico".

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Enigmas [escribo luego pienso]

Sueño y reencarno. Escribo luego pienso.

Por: Ada M. Álvarez Conde

Era un sueño, sentí a mi padre de nuevo. Vivo, como si no hubiese muerto nunca, caliente. Tenía sus manos como siempre, abiertas para darme un abrazo. Y yo recaía el cuello en sus hombros, inclinando la cabeza. Como cuando pequeña, me rozaba el pelo. Me sentía segura ante su brazo peludo y su acento.

En este sueño a media noche me comentaba varias cosas, me mostraba su apoyo. Fue entonces cuando me dijo cosas extrañas. Que en ese plano espiritual no era mi padre, podía ser un amigo, hasta un amante. En una ventana, siempre común en mis visiones, pasó una joven rubia. Y al rato, luego de seguir hablando con mi padre, pasó de nuevo ella. Un deja vú extraño, esta vez mostraba una barriga inflada. Y casi al final, me dijo él, que volvía constantemente a su estado actual en la tumba. Era extraño, le agarraba ahora la mano a un esqueleto. Yacía a mi izquierda mi padre acostado, como en aquella caja. Ahí fue que me llegó la verdad a la cabeza. No tenía lógica. Él en verdad era cenizas.

Entonces me confesó con su tono de voz que me tenía que decir algo. Yo ya leía su pensamiento: “Tú no eres mi padre” dijo mi cabeza. Entonces se apoderó de mí la vida y abrí los ojos, mirando al techo. El escenario y las visiones se dieron en mi cuarto. Al despertar él no estaba allí por ninguna parte. Al rato, me dormí y soñé otra cosa, otro escenario. Yo en realidad era una miedosa ante los espíritus y los fantasmas. Al parecer por eso inconcientemente los invocaba tanto. Los sentía por ahí pero los ignoraba. Sí, las historias no contadas, las que estaban a mitad, se me aparecen. Como si fuera mi misión. Eso me dijo hace poco en la alcoba de Morfeo algo parecido a un duende: “tu misión es transcribir”. Todo hacía sentido. De mí se apoderan espíritus que caminan en anonimato en otro plano astral, porque quieren contar su historia. Sólo así, se les libera el alma.

Otro escenario, música india y música africana. Todo es un compuesto. Sale la joven, que en el sueño encarno pero a la vez veo. Ante un espejo y un pentáculo invertido me poseen. Alguien busca ayuda. Sale “la madama”. Con un sombrero egipcio, estilo Tutankamón, me toca la frente. La estrella de cinco puntas ahora tiene una que señala hacia arriba. Todo hace sentido cuando me miro al espejo y veo que mi piel es ahora oscura. Al parecer lo heredo, en mis venas, raíces y antepasados antropológicos hay mucha santería. Pero de Dios, al parecer de Dios, viene la tinta de mi bolígrafo que es uno conmigo y a la vez es nómada en muchas páginas. Que además es un puto, que se pierde y desaparece rutinariamente acostándose con muchas manos haciendo que lo cambie constantemente porque me abandona. Y entonces me pregunto, ¿será que como me dan miedo esos otros sin materia, se manifiestan como mi padre para que los escuche?

Sí, aprendí que por él iba a ser más fuerte que el destino. Pero el destino me persigue y me consume en una reencarnación constante. La historia de mi padre en mí se repite. Pero como mi padre, con su cuerpo, me hablan entonces aquellos otros desaparecidos. Y aunque muchas veces no lo menciono, no cabe duda que sea de mis creadores un híbrido. Quizás es un agüero. Estoy echa para relatar y vendrán otros que luchen. Mis manos son un nuevo Ángel Gabriel y mi espíritu es un Mikael. Por allí andan las sombras. De aquellos que quieren que los ayude, de aquellos que quieren usarme. Lo peor es estar dividido y que la razón se revista de locura, sólo porque es diferente. Y es por eso que soy dueña de la contraportada.

Luego suenan los tambores. Corean voces femeninas oraciones a deidades. Vocales prolongadas haciendo curvas y escaleras en los pentagramas. Debe haber algo en mis genes, en mis venas. Mi cerebro tiene un “chip” diferente. Puede que sea de las pocas. Pueden que haya muchos consumiéndose a sí mismos. ¡Y qué vida sola! Que vida solitaria. Y a veces por más que uno ame, uno prefiere no caer en esa trampa. Porque entrar a dar el corazón siempre es un riesgo manipulable. Uno nunca sabe si el que dice que te ama, realmente daría la vida por ti como dicen que la dio Jesús. Quizás también él tuvo miedo. Quizás entonces el miedo sea el que te entregue a la máquina de la incertidumbre. Y como un tiro, un relámpago, un cantazo en la cabeza con una roca, te escurran en el cemento o en la tierra. Quizás si tienes suerte te vuelves abono. Entonces, esas historias que me persiguen, son parte de páginas olvidadas en los periódicos. Y es por eso que en vez de estudiar otra cosa, me volví amante y creadores de ellos. Uno da el papel. Ellos, esas voces, narran sus marcas en el poco espacio que se les concede. Y me pregunto dudosa, quién reencarna en mí. En quién reencarno. Será que un pedazo de mí se fue con el fuego o será que ese cuervo negro, era el principio de mi lucha. No lo sé. No soy un yo sin un ser. No soy un ser sin un propósito. Un yo de muchos yo internos revestidos de vocabularios y lenguas extranjeras.

Me adiestraron quizás por eso a ser inestable, porque como Madonna, de manera diferente, viviré la vida siempre reinventándome. Aunque algunos oídos ante mi música y melodía se vuelvan sordos. Siempre desapareceré. Como semen. Mis escritos serán eyaculados sin un propósito aparente y siempre terminarán en un papel o en un tubo en forma de falo. Un banco de mis cosas estará bajo mi nombre. Algo así como un archivo-morge. Y al abrir la gaveta, mi cadáver esté embalsamado con mis poesías. Y mi semen, ojalá que a alguien le dé por usarlo. Quizás embarace a alguien o a muchos de ideas y de ímpetu. Quizás traiga imaginarios inimaginables que no apelen al caos a aquellas conciencias dormidas por el cansancio. Quizás así venza el tiempo. Quizás así me venga en el tiempo. Puede que sea un simbolismo el que me apasione el periódico. Que con el uso y con el tiempo, desgasta su tinta y cambia de apariencia. Se transforma y se vuelve metamórfica. Aunque algunos puedan pensar que es narcisismo. Sí, porque aparenta ser que con la estética y la literatura, hay un deseo oculto de permanecer vivo, de vencer la muerte, de no dejarse ir. De no dejarse fluir en contra de la inercia.

Ese es el problema. Esa es mi molestia. Que hay muchos que ni siquiera reclaman la vida inmediata. Que no se apropian del oxígeno del planeta ya un tanto contaminado. Quizás vivo mucho en el idilio y la utopía. Quizás vivo eternamente en el doble. En el doble espacio de los escritos y en los dobles de mi existencia. Pero sobre todo, quiero vivir en aquello que lo divide. En la línea, en el punto medio del 8 infinito. Así, entre líneas, entre ciclos. A ver quién entiende el mensaje, más allá de las palabras y del psico-análisis encerrado en estos sueños inoportunos. Soy un enigma revestido de papel, muchas veces minoría. Por ser mujer, ser poeta, ser joven, ser apasion(ada), una melodía no quieta, un sonido irreverente ante la corriente, entre otras identidades minoritarias adquiridas en el tiempo. Quizás nací solamente para convertirme en verbo y no gerundio. Escribo y luego pienso. Quizás nací para cumplir sueños y hacer realidad algunas fantasías y mi vara mágica es un bolígrafo. He ahí el enigma del significado de mi nombre.

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Lo que se lleva el 2007

En el 2007 han pasado muchas cosas interesantes o relevantes. Comenzaré por las generales que me acuerdo de las noticias, para luego indagar en lo que puedo ser considerada expertas: las personales.
Un policía mató a un civil en PR. Muchos, pero uno de ellos fue prominentey serecuerda más. Recuerdo el caos que se formó cuando asumieron que Fidel Castro había muerto. Además de todos los conflictos en Iraq, las noticias que salieron, particularmente renombro y critico muy positivamente la película the Lions for Lambs. Además todo el proceso que se dio en Puerto Rico para el Libro de Familia del Código CIvil y las contínuas censuras a las minorías gays, transgénero y en general lo diferente en la isla. Los crímenes que se dieron sobre la violencia doméstica, en particular aquellos de violencia contra los niños. Una de las noticias más impactantes, la del joven de 19 años que abusaba a su madre (violencia doméstica) pero un dia como padrastrola niñade esta, la violó (teniendo sólo 3 años la pobre beba) hasta matarla porque el pene del violador le perforó el intestino. Recuerdo con angustia además las fotos de los niños a quienes les arrebataron sus animales para enterrarlos vivos y para tirarlos por un puente. Recuerdo cuando fui testigo de muchas protestas no escuchadas en mi país y en muchos otros. Recuerdo a los monjes peleando por sus tierras y al diputado iraní decir que en su país no existen homosexuales. Y lo más reciente que las peleas y el genocidio que pasó en Rwanda se ha transladado al Congo y va subiendo en víctimas. Además que Chavez perdió y considero que tiene que ver con las noticias de la cadena de televisión que cerraron. Quiero además reconocer todas las noticias de robos, homicidios, violaciones, violencia, etc. que se han entregado al público con mucha más frecuencia que las positivas. Es importante reconocer todo el revolú que causó Paseo Caribe y cómo Tito Kayak nuevamente retó a los que lo perseguían. Hago un alto para pedir 1 minuto de silencio que no es suficiente para todos los que han muerto pero si fue suficiente para que alguien con dinamita destrozara el árbol de quenepa y mangó que estaban frente a mi ventana para hacer un estacionamiento que aparentemente no tenía permisos parafuncionar y con eso mataron vida así de rápido y disminuyeron mi calidad de oxígeno.

En lo personal he aprendido muchísimo de mí y de mis compañeros. Pero aquí resumo (trato) de cautivar en un parrafito lo que he hecho este año que me ha llamado mucho la atención o que aportó a mi crecimiento y madurez. Comencé regresando de Washington DC más involucrada y apoderada de lo que quería atender. Abogué por losderechos de los homosexuales, mi familia y di muchas charlas de prevención de violencia doméstica. Trabajé en la gran organización sin fines de lucro Sapientis y di más de 40 charlas alrededor de la isla y de lugares. Con eso promocioné el libro, mi libro, Lo que no dije, llegando a ser invitada a la Feria del Libro Internacional de Santo Domingo evento que nunca olvidaré-gracias Sosa. Entre dimes y diretes pasé de un ambiente "fino" de cultura a uno poético de intercambio y conocí lo que eran las enfermedades inflamatorias del intestino. De lo privado y enamoramientos solo menciono algunas palabras pero no promosiono el anuncio gratuito de estos. En verano, tirarme a otra aventura de internado luego de ser rechazada en otro que cautivaba más mi atención. De ahí llegar al Dept. de Veteranos internado que se volvió la puerta para conocer a un gran latino que lucha por los derechos de sus compatriotas y vio en mi una herramienta para ayudarlos hasta que pude ejecutar una propuesta de trabajo y hasta ahora cumplirla. Hice un sueño (o un proyecto realidad) al crear mi organización sin fines de lucro MVTPR www.mvtpr.info y lanzarla sin quizás poderle dar el tiempo necesario pero sí con más ganas que nunca. Aprendí a manejar la independencia, la convivencia y extrañamente (todavía me pregunto cómo lo hice, pero sé que eso atrasó mi salud o mi tiempo de dormir) combiné 21 créditos de clases con 32 horas de trabajo. Y ahora, reposa un rato lo académico para volver a la misma tarea el próximo año. He pasado por el examen del GRE, TOEFL, mi primera C en el bachillerato y dimes y diretes de la escuela graduada que espero me acepte. Y mientras escribiendo me recuerdo y obvio tantas cosas que estoy más decidida que al principio de defender mi alma, mi corazón y mis creencias y de seguir escribiendo, y me basta con decir que es lo más que aprecio, (además de mi familia y mi amor) que el 2007 se llevó en tiempo, pero tatuó en memorias que recordaré siempre. (Siempre y cuando las recuerde de vez en cuando y la literatura me lo permita... y no me de una memoria selectiva como ahora).
*Conocí además a muchos enemigos anónimos que también me hicieron fuertes.
Que el 2007 los haya ayudado a crecer y les cuento después que desearía.

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