¿Qué será?- Ya sé

Pensé en esta canción y decidí no preguntarme más que iba a pasar, sino salir a hacer algo...

Me casé contigo. Te amé primero a ti. Fuiste mi primer amor y el mejor amor que he desarrollado en la distancia. Los ríos de sangre no tan oxigenada que tenía,  se besaban con las raíces de tus entrañas y aún con la mezcla caribeña que me tocó decidí peinarme con tus suaves caricias de patria, mientras honraba la memoria histórica de mis antepasados de otro país. Sí, Cuba en mí, por mi padre y mi abuela materna, y su refugio, el mismo mío- mi casa.

Me tocó partir y volar a otros senderos que me enseñaron otras cosas, el idioma en diversos acentos, los otros países del mundo creado por los mismos antecesores, las huellas imborrables de las tradiciones y la constante necesidad de mi cuerpo y de mi boca para honrarte y convertirme en tu mejor embajadora.

Querido Puerto Rico,

Has caído preso, entre todas las cosas, de la tristeza. De la necesidad asfixiante de un grito no correspondido, de que te ultrajen los bolsillos, de que manchen de sangre tus calles, de que de ti abusen. Islita bella, has sido presa de un abusador, eres victima de violencia doméstica. Votaste por un cambio, porque te vendieron que el que vino antes era malo, que no se podía poner peor y sin saberlo entregaste el alma y tu dignidad al diablo. El diablo de las circunstancias que nos rodean por las leyes que hemos heredado, los dilemas, los bailes infinitos entre a quién pertenecemos y qué somos, entre lo que somos si nos dejan ser y lo que nos impone un pasaporte. Veinte por ciento, de ti, depende: depende de otro que ha tenido una relación contigo- y si esto es bueno o malo te lo dejo a ti- si algo sabemos es que lo heredaste. Esto fue un matrimonio arreglado hace tiempo y ahora te ha tocado el abuso de cerca, la dependencia económica a una gran potencia que se cayó. Y así estás, pidiendo permisos tierra linda, para poder salir, y no puedes, porque alguien firmó un papel que dice que no eres libre. Y ¿cómo puedes ser libre dentro de tus circunstancias?

El día en que te maten los sueños y la fe, es que estamos "chavao's". Si no tenemos la esperanza de que como pueblo podemos salir hacia delante, no podemos trabajar por nosotros mismos. Entonces, tienes a los otros, que porque han estado ahogados con desesperanza y las noticias influyentes a tu percepción del caos que realmente existe- han hecho lo que nos dicen que es mejor. Huir, escapar a ese sitio al que podemos viajar cuando nos de la gana por nuestra herencia. Nos vamos- nos vamos en vida a un lugar obscuro de desesperanza, o nos vamos a otra tierra a hacer lo que allí no podemos.

Y están esos que no vuelven. Los que nos dejan porque no hay oportunidades. Si algo está claro es que en estos últimos años, desde afuera, he visto el maltrato que has pasado. Cuando no dejaron entrar a la prensa, cuando mis compañeros estudiantes fueron agredidos, cuando vi a la policía en las entradas porque habían quitados los portones de la UPR, cuando lei la noticia de que arreglaron las calles porque vino el Presidente, como si con capota y pintura se resolvieran las cosas; cuando me reuní con una asistente a la Procuradora que al escuchar mis propuestas de prevención de la violencia me dijo que el verdadero cambio vendría si hacía a las mujeres culpables porque los niños se colgaban, de una policía que cubre a maleantes o no protege a las mujeres y los dominicanos, de nuestro patrimonio cultural vendido y privatizado por doquier, de un Presidente del Senado que apaga micrófonos y evita el flujo de la información- de un gobernador simpatizante con el partido republicano que más ha hecho estragos en la historia de Estados Unidos como anti-inmigrante y a favor de que quiten programas sociales para darle cosas a los ricos...  Cuando estaba por irme, la gente me dijo que no me fuera. Cuando he ido de vacaciones en los últimos 3 años que llevo fuera, me han dicho que corra- que me aleje- que no a todo.

Pueblo de Puerto Rico, juventud, haré el llamado a una revolución inteligente. Con el voto, con las ideas, con la esperanza, que nuestra lanza sea el amor y una conciencia informada. Que nuestros aliados sean los derechos humanos. Que la dignidad del ser humano se respete en todas sus formas. ¡Que no nos duela decir que somos puertorriqueños!

Esta es otra lucha. Y te invito a que te informes y que hagas lo que tienes que hacer con tu voto, con las protestas. No te vuelvas un zombi del mundo con los brazos caídos... no dejes que te coman porque levantes las manos. Es alzar la voz a la conciencia, a la acción, es hablar, no gritar. Es hacer ruido como masa, es hacer un cambio en una papeleta, en las calles, con el trabajo digno. Es enseñarle al maleante el valor de la vida para que no mate. Es hora de vivir sin miedo, al menos, de hablar y exigir lo que nos pertenece. Mientras no lo hagamos nuestra isla se verá hundida.

Yo, Ada Álvarez, he tenido un dilema personal porque me tocaron varias oportunidades aquí y dos puertas se abrieron allá con mi islita. He brincado desde Miami y una maestría, a Telemundo, América Teve, a quedarme sin hospedaje, a trabajar en un refugio de mujeres maltratadas, a mudarme a Washington, a estar como editora en un periódico, a trabajar para las Naciones Unidas y su división de Latino América en Salud. Me he enamorado de la lucha de mi pueblo latino y mi mensaje es más claro que el agua y será un disco rayado: tú vales mucho y no debes ser víctima del silencio, de los pisoteos, de la autoestima rayada por otros cuantos que con billete se mueven.

Entré a mi anhelado doctorado, en mi querida Alma Mater, y lo tomaré. Pero, dado las circunstancias de mi país y la oportunidad que se me ha presentado, estaré de vuelta con mi pueblo- con lo que sé hacer con la prensa, en la política- creando una campaña en contra del abuso y del silencio. Haré lo que he sido entrenada a hacer, tanto con mis estudios como por mis padres. Mi meta será representar no solo a mi pueblo querido, sino a lo que representa, la cultura, las raíces, el idioma, nuestras tradiciones, nuestros derechos civiles, nuestras libre albedrío político y los procesos democráticos- no bajo personas con poderes y egos incontrolables que dañen en 3 años lo que nos ha costado tanto, tan rápido. El asunto, no es solo un estatus, es nuestra dignidad como seres dignos y merecedores de ser felices, y ha sido tanto el daño,  que una ola de austeridad depresiva llueve sobre nuestros hombros y se despliega en nuestros televisores.

Querido Puerto Rico, juventud rebelde con causa, adultez marcada por los cambios, vejez sabia y basta de nuestra historia- esto no es un sencillo latir en mi pecho, sino la motivación de mi sangre, que me llama, a defender, a escuchar, a comunicar.

Hoy, te recluto, para la era del cambio, para tomar la justicia de la mejor manera, con justicia. A reclamar lo que nos pertenece, el derecho, la autoestima, el orgullo. Querido Puerto Rico, vuelto a ti para defenderte.

Si estás cansado de que te digan que no puedes, que te tienes que ir para progresar, si has visto tu calle ensangrentada por la criminalidad, si no aguantas las noticias, si no aguantas la violencia, si no aguantas la pobreza, si no aguantas que no tienes dinero ni para la leche, ni la comida, ni los estudios. REPITE CONMIGO: YA BASTA! NO MAS SILENCIO- NO MAS ABUSO y únete en la lucha. YO- estoy volviendo- PARA HACERLO ... y TE NECESITO. Dime, ¿cuento contigo?

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Las maletas que he cargado

 Dice un dicho, que si quieres que Dios se ría, le debes enseñar tus planes. No creo que papá Dios lo haga a propósito, mucho menos con tono malvado, sin embargo, entiendo qué quieren decir. Planifiqué mi vida a los 13 años. Me quería ir a los 18, hacer el bachillerato, maestría y doctorado corrido para tener el título a los 25. Trabajar 3 años en lo que conocía al príncipe que sería mi esposo y a eso de los 29 responsablemente, sería mamá. El problema no ha sido luchar por lo que quiero, porque he descubierto con el tiempo que si tengo la meta clara no hay problema, lo consigo. Así como quise sacar mi libro, y lo tuve que hacer sola, trabajando y comiendo pulpo enlatado y sopitas para ahorrar todo el dinero posible por mi sueño.

Los estudios, las charlas, los momentos agotadores en donde yo quería una siesta y terminaba levantándome al otro día con la misma ropa, para salir disparada a comenzar un día agotador pero productivo, con propósito, para mí. En el primer año, ya andaba tomando una clase de teorías de la comunicación que no hizo más que inyectar más ímpetu al sueño de estar de ese lado del salón. La imaginación y la creación intelectual corrían como ríos de agua hacia el mar del plan que había trazado para lograrlo. En el último año, fui "super women". No sé como pude, hasta ahora me lo preguntan y no sé como contestarles, más allá de establecer que tenía a la agenda y a los bolígrafos de amigos. Un trabajo de 34 horas, 7 clases para un total de 21 créditos universitarios con tesis incluida y clases tan complejas como el árabe y dos seminarios, y además en cualquier momento salía disparada a dar conferencias gratuitas con el bulto lleno de libros, sin carro, para buscar prevenir la violencia en el noviazgo a través de mi primer sueño realizado: "Lo que no dije", mi librito.

Entonces, fui y vine a varios internados hasta que me tocó experimentar el mundo del que se va, del que extraña, del que descubre quien es porque solo cuenta consigo mismo. Y así pasé la soledad acompañada con quehaceres y más asignaciones. Y como lo único que sabía por excelencia era crear momentos que estuvieran siempre ocupados, eso mismo hice. Volví a trabajar y estudiar y con eso exploré el concepto de la familia no desconocida, el descubrimiento de mi tío que me dio energías como si fuera mi padre, y me cobijé en el mejor amigo que obtuve mayormente por teléfono y fines de semanas posibles. Y entonces, la recesión tocó a la puerta y los trabajos eran baratos o gratis, y no había nada y lo que había tenía fecha de expiración. Con eso también expiraba el plan "perfecto" porque si se me atrasaba una cosa se me atrasaba todo. En fin, me tomó entender que no hay casualidades sino causalidades a las que uno le da la bienvenida una vez acepta y ama la misión y el propósito más que el plan.

Uno debe amar su propósito, debe querer el camino para llegar ahí- porque sin duda, cambia y con eso cambia uno, usualmente para bien. Cuando me tocó cambiar, por meses, estuve paralizada por que el plan fue desbaratado por las circunstancias. Lo mejor, o peor, es que siempre tuve la fuerza para mirar hacia delante y ver que otros estaban mucho peor porque perdían la fe con cada dólar que le sacaban del bolsillo o de la cuenta. Sobreviví esta vez por amor, por fe, por la familia y por el carrito y los burritos de Taco Bell. Sin determinación pero con esperanza, emprendí el viaje para tratar de ver qué me deparaba el destino laboral y la compañía.

Muchas cosas cambiaron inmediatamente y Ada se enfrentó a Ada, esta vez más fuerte que en cualquiera de las situaciones anteriores y al cabo de meses, entendió que aunque no sabía al 100% lo que quería al menos sabía lo que no y con eso hizo una movida para su propio descubrimiento. De la misma manera que antes de salir de Miami tocó decir, "Señor encárgate" y pasó lo que pasó para irme de allí, tuve que decir, dale, "Señor, encárgate, llévame a dónde sea que tenga que ir". Y así intenté, de nuevo, de mirar más allá del puntaje que me dio un examen y apostar por el que me daba yo misma. Aposté a ganar y gané. Gané al menos saber a dónde iba a parar -temporal o permanentemente- sin saber que me enfrentaría a otra batalla para definir, qué era lo importante, cuáles eran mis miedos, qué debía hacer. Esa es otra historia... y la decisión... bueno, se enterarán pronto.

Poco sabía que mi libro Mudanza Constante, más que un título parecía ser una filosofía. Y la descripción que di en mi introducción, se volvería y es mi credo- sin duda.

"Todo ha sido una mudanza constante, una mudanza consonante y al volante siempre, la poeta, con bolígrafos y computadoras de maletas. En mi nombre siempre, tres puntos infinitos".

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I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.

I published ta version of this in the blog for young democrats in Spanish: http://yda.org/blog/post/825

Please foward this as you please and use it for your awareness campaign on health care reform

I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.
 
By: Ada Alvarez
 
I was born with Tetralogy of Fallot (TOF) a condition that mixes up several malfunctions of the heart, but the main thing is that it comes with a hole in the heart that mixed oxigenated and non-oxigenated blood. I was born a baby blue, purple and fatigued, to the point where I couldn't walk because I had half of peoples levels of oxigen. My parents waited a long time to see if it got better, it didn't and at 8 years old I already was in a wheelchair because oxigen didn't get to my legs. My first operation 8 years old. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient. My color changed, I even passed out in the operation, saw a tunnel, light, all of the things that made me write my first poem. This changed my life and I never saw it the same. Since then I write. At 14 my heart grew and what they had put collapsed so they needed to put a solid material because the tissue one that had covered the hole came to short when my heart grew into an "adult size". Then I had my second operation, and I became more grateful than ever. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient.I have a "do it now you never know attitude" that has led me to publish two books, becoming Puerto Rico youngest novelists, many extracurriculars, volunteer of the year award, advocacy for health and a Masters in Journalism, which I'm focusing on Health and Environmental Journalism.

At 19 in college I remember going to classrooms that weren't too healthy, somewhat fongus was in the walls and that developed asthma, for the first time. I was getting fatigued and fainted. Good thing my cardiologist saw me and discovered my pulmonary arthery was closing, from 14mm it was supposed to be it turn in one side 8 and in the other 3. Oxigen again was shutting down. I had an angiplasty and have now two stents. I do exercise, eat well and even have an associate degree in nutrition and fitness to help people who want to have healthy habits. For me healthy choices are not an option, they represent life. If I back down, I'm turning back to be the girl that couldn't even walk and that is not a choice for me. To think, that even oxygen is taken for granted when I know what the lack of it causes. I'm a 5'9 Puerto Rican that goes to the gym 5 times a week and eats 3 meals and 2 snacks a day. Healthy, strong and powerful and everytime I see my scar in my chest I feel prettier.  I see it and I think: thank you God, here comes another day... let's do this.I'm forever thankful for my family who had to deal with hospitals for this rare-case, to my Dr. Angel Espinosa who is a human form of a guardian angel and for all the people that see my heart and myself beyong my beautiful scar. Now is my time to give back, my heart in all senses it's full of life, if you are ok say thank you too and if you can do something, do it not only for yourselves but for everyone out there who might need you.
 
I'm also trying to do something about heart health, especially in kids, like you will see in my story I was born with TOF, and right now I'm fighting because NO ONE- No health care I've had covers my heart because it's a pre-existing condition... So what can I do if I get sick in the future. Last year I finished my Masters, a cost of almost $35,000 in tuition without housing and expenses. I got a flu, turned into an infection that got to my stents (from the angioplasty)- five days in the hospital $30,000. So my Masters and 5 days of a hospital, for a minor infection and flu, was almost the same cost. Do you think that is fair? Do you think is fair that many are trying to make the Health Insurance Reform impossible. SAY NO! You should have gone through this yourself, if not, do it for me... and consider that I'm just one story of millions...
 
HEALTH=QUALITY LIFE. FIGHT FOR YOUR RIGHT. FIGHT FOR LIFE. FIGHT FOR AMERICA AND A HEALTH CARE REFORM!
 
Count on me- I'm counting on you!
 
This is my story.....
 
Ada Alvarez

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No te lo pierdas

Hay mas poemas por ahi, en el camino. Hay mas cosas en la coctelera, espacioblog. Esperalo pronto. Mientras mira la renovada, y encaminada a ser mejor www.loquenodije.com

Feliz 2009

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Diario de una despedida

Esto es parte de un diario. Estoy cansada de tanta mudanza. Se me hace complicado pensar en las mudanzas metafóricas que he tenido, como expreso en mi poemario, entre niña a mujer, entre la vida y la muerte, entre otras cosas. Pero ya estoy cansada de las mudanzas de escenarios, de ambientes, de personas, nada se ha quedado estático y aún en la mudanza constante- lo cual no es una amenaza si hay algo sólido- he visto como ese ha sido el problema- que muchas cosas han desaparecido. Me quedan 25 días, y soy víctima del encierro. Un encierro que veo que me he puesto como si con eso pudiera escapar de emociones que tengo en el corazón con mi partida. No es algo de varios meses, mucha gente insiste en que nunca volveré a mi Patria, solo y que de vacaciones. Eso no es algo que he planeado nunca. Y estos últimos meses, las bofetadas. La “madurez” a la mala en otros aspectos. Desde la intromisión a mi vida personal como un arma, hasta el más crudo y cruel desenlace que ahora hace más que nunca sentido. Creo. Entonces, en la familia, más distancia en vez de más unión. Familia inmediata que rápido ha sido suplementada en afectos por la recién familia añadida. Yo en mudanza, dejando atrás a mi casa en Santurce, con todo lo que allí tengo, con lo que fue mi refugio. Yo en el apartamento, en la calle 30. En una nueva etapa como independiente, dependiente de ruedas y otras cosas. Y en las amistades, el silencio. Sólo uno constante que insiste. Que me asusta por su constancia y elegancia en los sentimientos puros que demuestra más que profesa, ese si es completo- y también como yo solo. Ahora mismo, más que yo. Y en su soledad encuentra un pasatiempo, me lee.

Entonces, los demás que quizás me buscaron a través de los años, particularmente los últimos cuatro, desaparecen, como quizás mil veces hiciera yo por mi agenda. “Yo soy de otros” siempre he dicho por la misión que considero que tengo de darle al prójimo. Pero a su vez, en las soledades y en los pensamientos- se hace un poco frustrante ver como en el dar y dar a otros, uno mismo se pierde y las tijeras del tiempo acortan nuestros hilos de vida. Entonces, no me queda de otra que empezar de cero. Empezar de nuevo, aunque sea en un lugar en donde también el destino me impuso, no planificado, lejos de mi casa. Pero, me pregunto si alguna vez tuve una. Así que se me hace un poco fácil desear mi partida. Dada la circunstancia de las horas libres que tengo y las horas libres que me faltan para empacar no solo mi cuarto, sino para seleccionar qué echar en esas maletas. Me llevo al pasado. O le doy punto final y me desaparezco. Dejando obviamente a aquellos que en verdad nunca me han abandonado. O que están adjuntos a mí por genética. No ha sido lo mucho sino lo seguido. He vuelto uno a uno, a los fantasmas. Que lloraban y suplicaban mi presencia, que se mataban del miedo, los que estaban estancados, las que me querían en el cuarto para sentir alguna presencia en la casa. Todos se han desunido a mí. Fuera de 3 personas NADIE me ha dicho, te extrañaré. Nadie. Nadie me recuerda que la vida es linda, que debo disfrutar este mes en Puerto Rico. Gracias a Dios que yo lo siento. Y cuando he escuchado algún intento va acompañado de una expectativa difícil de cumplir porque eso también afecta el cómo otra que me importa mucho más, piense. A pesar de que ella también al parecer me ha abandonado, para evitar quizás que le duela la partida, porque soy la única, o porque realmente tiene ese calendario lleno de clientes.

De todos modos, me presento optimista ante el cambio y sé que me espera un buen comienzo de un buen futuro. Pero admito que me duele cada vez que veo que mi País tan bonito no ha sido testigo en mí de un paraíso, ni para muchos, sino un infierno. Y como muchos, como yo o mil veces mejores estudiantes, nos exportamos. Con un deseo frustrado de haber hecho más, de poder hacer más, por esta islita. Y dada la circunstancia que pocos nos apoyan el ímpetu de lucha, otros se convierten y tratan de hacer algo desde allá, y se vuelve un tira y jala de emociones porque no tienes apoyo. Porque aquí el gobierno no te dice tú vales mucho, tanto que luche por ti e iguale cualquier oferta de afuera con tal de que trabajes para la isla. No, aquí eso no se da y aunque allá no sea tan explícito tampoco, nada más con las oportunidades de trabajo o lo que pagan por hacerlo, te incentivan. Algo que aquí falta. Y pa’ joder- porque no hay manera más bonita de decirlo, el pensamiento colectivo es que lo que están allá están mil veces mejor, que me conviene que nunca vuelva porque no ganaré nunca como allá y sobretodo lo más que me molesta que me digan y he visto, como porque mi diploma sea entregado en inglés, al volver aquí, yo valgo más. ¡Qué es eso!

En fin, estoy en conteo regresivo ante una despedida y como dije, hay algo más que está pasando con mis maletas. De la misma manera en que con el poemario cerraré un capítulo en mi vida, empezaré otro dejando atrás aquello que me hiere, que me ata, que me “chupa” la energía y me consume mi salud. Desgraciadamente, tuvo que ser afuera. Pero el tiempo de distancia, quizás sirva para ver quién me busca, los frutos de lo que hice aquí con mi novela y las charlas, quizás despierten nuevos líderes y a mi regreso quizás tengamos un ejército de almas pensantes y luchas constantes. Mientras tanto, solo falta ver cómo me postro ante mi mueble-cama y veo el reloj, en lo que consumo las horas como un té calmante. Eso haré tomaré café, me tendré que inyectar de adrenalina, no dejaré que aquellos que han cambiado evolucionen y yo me hunda en el teclado de mi computadora, pensando. Sí, haré arte, pero me atreveré a decir no cuando es no, a decir sí cuando es sí pero sobretodo a decir FUCK IT me quedan 25 días y haré lo mejor con ellos. A quien no le guste, no me molesta. No creo que es tiempo de exigencias cuando se trata de existir. En palabras de Bon Jovi “This is my life, is now or never”- ahora, aunque quizás tarde, quizás temprano- ahora. Es momento de seguir mi consejo, me miraré al espejo y diré yo valgo mucho y aunque vaya como antes por las calles solitaria viviré el paisaje que me rodea y a Dios le diré gracias. Él no se merece que le desprecie lo que me ha puesto en el camino. Así que en mi soledad, aprovecho. Y cuando llegue allá y me mude, me preparo para que den la mano, para caminar junto a nuevas esperanzas. A no dejarme caer, a crear un equilibrio y a defender lo que siento para que nadie más me cree más cicatrices. Fortaleza. Mucha fortaleza- que allá por lo menos, mínimamente tengo un amor. Sobre todo un amor por las letras. Mi maestría es mi mayor inspiración. Siempre seré yo mi peor enemiga. Hoy no lo seré. Y tú, ¿qué hay de nuevo?

Ah, y el poemario sale en dos semanas, les aviso. Eso son confesiones y atrazos, de una pobre.

Ada

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Gloria Trevi- La estrella de la mañana y Todos me miran

Siempre he sido fiel admiradora de Gloria Trevi, al pasar los años de mi adolescencia tengo que decir que canté muchísimas canciones con las que me sentí identificada, rompí varias medias "panty house" y me dejé y pelié muchas veces por dejarme el pelo suelto. Hace una año conseguí por purita casualidad una biografía de Gloria Trevi hecha por un muy buen periodista [les debo el nombre no tengo el libro cerca y no me gusta citar mal]. Comoquiera, he estado escuchando sus últimas dos canciones y nada... me gustaría compartirlas. Todos me miran, [el video] comienza con un hombre que canta esta canción como a algo así como a un padre, y se "libera" cuando se transforma en mujer- alude al transvestismo. Y es que sin duda no hay por qué negarle el premio que se llevó Gloria Trevi por su constante apoyo a la comunidad gay y transexual. Esto fue un griito de liberación. Vean las letras. Por otra parte, la estrella de la mañana, me pareció al principio una canción muy triste que muestra estragos de las "tempestades" que Gloria pasó y que muchos pueden identificar cuando su amor es desfigurado en otras cosas como control, desencanto, tristeza, entre otras. Gloria Trevi, al final, siempre será la artista que me abrió mi musicalidad y me ayudó a componer, no solo poemas, sino canciones. Que me hizo gritar "a la madre" a aquellos que querían cambiarme- "monedita de oro" como grito a los que se amoldan a lo que piden, "hoy me iré de casa" y el coro de "me siento tan sola" que canté tanto en momentos donde me sentía rebelde y "down" pero que hicieron que eso no saliera del cuarto y se convirtiera en otro pensamiento pesimista. "Angel de la guarda" el coro que me gusta mucho, porque a la hora de la verdad la canción es sobre el suicidio y eso es un no-no. El canto a la soledad y al amor. Lo increíble que expresa en "el recuento de los daños" sobre las "dejadas". Lo increíble que se vuelve el himno de "la papa sin catsup" para cualquiera que comienza viendo un desamor como una pena y luego lo convierte en un grito de libertad... donde el que pierde es el otro y uno se re-evalúa como muy "valuable". La liberación sexual que presenta en sus discursos, movimientos, saca a la luz cosas desde el embarazo en adolescentes hasta el sexo y la sumisión que muchas mujeres hacen cuando están con alguien. Hay muchas canciones, muchas cosas, no hay muchas Gloria's. Como dijera un concierto (que a propósito ha sido el mejor que he visto aquí en general y en PR- fui sola y por eso me movieron al frente- yey!) decía: Hay tempestades, hay caídas, hay infierno, revolución, pero luego de la batalla se celebra "LA GLORIA". Aquí la letra de esas dos canciones.

Todos me miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tú querías ver...

,

La estrella de la mañana

Dicen que todos tenemos
un alma gemela,
un angelito que viene
para uno a la tierra,
una pareja ideal
tu otra mitad
alguien muy especial;
y yo te busco y te busco
sin poderte encontrar.

Temo que te me hallas muerto cuando yo era pequeña.
o que me hayas nacido
en un confin en la Tierra;
o te hayas enamorado
de alguien equivocado
y ahora te haga daño
y que yo ande perdida buscando tus pasos.

C/ Por eso seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré,
a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés para consolarte, rescatarte, para amarte

Voy a buscarte
en trabajos, hospitales y calles;
y si te encuentro atrapado yo voy a liberarte.
No me importa tu pasado
yo te hago fuerte
tú me andabas buscando.
Y aunque un día yo me entregue
fue contigo con quién
yo estaba soñando.

Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana, que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algun tienpo siguieron los magos,
la segiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés, para consolarte, rescatarte, para amarte...
Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algún tienpo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tu estés,

porque al igual que yo se que a ella tú la vez
seguiré segiré
a la estrella de la mañana.

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Y en un zafacón...

Creo que entiendo al niño muerto en la basura. Ese al que le quitaron la vida porque pensaron que iba a ser una amargura, un peso, una carga. El cuerpecito sin vida y con forma en el zafacón rojo que aguanta lo químico, lo orgánico, lo que tenga un poco de sangre. Así como el deambulante ignorado. Como el que está caminando pidiendo dinero y en ese momento siente cómo le ponen el seguro a las puertas. Cómo la señora vira la cara. Cómo el hombre en el carro de lujo dice que no tiene “cash”. Cómo el papá le murmura detrás de cristales al niño que no mire. Así como si no existiera. Como si a la mala le dibujaran encima otra cosa con pintura invisible. Creo que entiendo al homosexual en el centro comercial. Cuando camina con su pareja y todos lo miran y murmuran que es demasiado “obvio”. Cuando la familia con faldas largas y niños los agarran para que no se les pegue la plaga. Cuando al pasar balbucean tratando de condenar antes de tratar de entender. Cuando miran de reojo y le sale una pequeña porción de dientes porque como mueve su mano le da risa. Como al inmigrante, que en chistes lo destruyen como cucaracha. El más bobo le dicen, el más bruto. Cuando no le alquilan un apartamento porque creen que todos ellos son mala paga. Cuando le comentan a la joven que tiene como novio uno que por favor lo reconsidere, que no quieren que dañe la raza. Como a la prostituta que ves en la calle. Sí esa que te parece cafre, que te da pena o te da risa. Que si parece muy flaca, piensas que es un hombre. Que rápido crees de drogadicta. Esa que se pierde en el techo y en los efectos especiales cuando se escapa de sí misma, mientras otro cree que la posee, que la conquista. Esa a la que nunca le preguntamos por qué está ahí. Como cuando leemos un periódico. Y decimos “ay bendito”, “otra más”, “otro más”, “la cosa está mala”. Como cuando criticamos la violencia en las calles y como nos tenemos que mover de lugares oscuros para no correr peligro y de repente vemos la película que más venda sangre. Así, porque no te afecta. Porque crees que no te afecta y para terminar, entiendo al periódico. Que tiene diariamente mil cosas malas porque así las escogen. Que tiene muchísima información. Que cae en manos que no creen que pueden cambiar las noticias. Que al finalizar su lectura se limpian los dedos frotando la tinta que se les pega como si así desgarraran el mal que los rodea. Y al final, como el periódico el bebé de la clínica. En el zafacón. Con tantos que hay y no los reciclan. Así, esperando que alguien haga algo y a la vez entendiendo, que muchos no son invisibles pero los entierran vivos porque nos dan asco y no nos gusta. Y después nos preguntamos qué nos pasa como si eso fuera suficiente. Como si no fuera otra cosa que consumimos, otra campaña.Que vemos y tiramos a la basura con nuestros actos.

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Finding a purpose

We live in a cycle. You grow up, graduate, study, graduate again and then if you like studying or you believe you want to compete with the "market", with the "others" you decide to study some more in order to secure a position. Yes, effects of capitalism and its effects on nerds. Not nerds like in a bad way, hello, I'm the proudest nerd there is. Some people have turned studying for fun, for knowledge into something boring and "out" of anything cool. That is wrong.

All of the sudden you find that a lot of people that may have mocked you at school (hopefully not everyone) are in serious situations that you don't get, because you love what you are doing. The magic word here is purpose. It may come by a magic wand, by the combination of your parents’ hard work on educating you or guiding you, it may come from deception and rebellious desires to overcome what you went through. In general, you just feel it. But the magic word for me that goes with purpose is the word doing. I've found myself totally happy in the middle of a road with a big tree, by focusing on it, finding that I'm busy but I have sensibility to that "other" thing in front of me. Is not just meat and bones, is energy. Some call it a vocation and I understand why they would label work you like doing like this word, but the root of that word is purpose. If you feel you are meant to do that, if you don't recognize it but you fall in love constantly with that action then you are blessed.

I don't know when it hit me. I guess it was when I was in a white room waiting for a heart surgeon. "That is odd!" so many people said, a heart operation at 8 years old. Same age Sarah Kofman’s family was taken away from her because of the Holocaust, poor child. That's not a heart operation but is heart ache. Speaking of averages an 8 year old with a scar in the middle of non visible boobs (for that time) was something strange. Then it stroke me like some weird lighting. I saw an angel and had the desire to tell it all. I wrote a lot being bored in that room all day for 9 days. And from there, I learned to rhyme. My dad and his rhyming games were good for me. I was fainting. I was tired, more tired than ever. It came again, I had to go to surgery again. Another chest scar. Another scar was coming.

I was happy. I felt what it was like to be loved and falled in love. Had my room full of photos of my "boo" like some people say. I was making love with poetry, because I found for partner a boy that loved letters and wrote. It was awesome. Then the age difference became a problem. Then too much love became dangerous. Then... it ended on another white room. This time the surgeon was replaced by the judge. Dating violence they say it was. Sometimes you question, was it your fault? Well, I feared heights and I wanted for as my High School graduation gift, a book. Not any book, my book. It was white again, white room, gray rain. It was fear. So much rain, it came like a déjà vú gone bad. What if I died on a 9th floor, next to the beach, so high in the sky. It was amazing. I started writing a poetry. The last sentences said: "My biggest sorrow comes for what I didn't say on time". There it was. My book. Lying down my biggest fears and sad thoughts. It came to me. Yeah, I can't deny it. When we are happy we write less, because we enjoy it so much we want to live it. Then when we are sad, we try to give the sadness wings by letting it go with each letter.

Anyway, from there I studied. I loved studying and I still love it. But I also liked teaching. In small ways, like saying excuse me, giving hugs, or telling English speakers "buen provecho" and it's meaning. Now time has passed. I have studied and am waiting for my graduation and diploma on the career that combined my passions, that was truthful to my purpose, that gave me ways to do things. The clock is ticking. Tick-tock. It's melody. It's a constant funeral of time for those who like me sometimes are addicted to the clock. I just hope people respect the nerds. I hope that people can see beyond our words and actions. It's a matter of being an "us", instead of a "me". Who gave me this? I think sometimes it was the fairies magi[k] wands. Maybe God, mostly God, but I'm done with blaming things on him like most people do.

So to finish this reflexion soup, filled with philosophy, communications and literature and testimonies. I wish I could get out of letters and fly onto your arms and hug anyone that reads this. We believe many times we are alone, and I guess the world would be better if people just hugged and said I love you more. If they knew what they loved and if they would follow that. One of this days, I'll report something. I will write news. I think I've been on the speech-teaching thing too long. :-) It’s just a thought.

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