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Hay mas poemas por ahi, en el camino. Hay mas cosas en la coctelera, espacioblog. Esperalo pronto. Mientras mira la renovada, y encaminada a ser mejor www.loquenodije.com

Feliz 2009

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Diario de una despedida

Esto es parte de un diario. Estoy cansada de tanta mudanza. Se me hace complicado pensar en las mudanzas metafóricas que he tenido, como expreso en mi poemario, entre niña a mujer, entre la vida y la muerte, entre otras cosas. Pero ya estoy cansada de las mudanzas de escenarios, de ambientes, de personas, nada se ha quedado estático y aún en la mudanza constante- lo cual no es una amenaza si hay algo sólido- he visto como ese ha sido el problema- que muchas cosas han desaparecido. Me quedan 25 días, y soy víctima del encierro. Un encierro que veo que me he puesto como si con eso pudiera escapar de emociones que tengo en el corazón con mi partida. No es algo de varios meses, mucha gente insiste en que nunca volveré a mi Patria, solo y que de vacaciones. Eso no es algo que he planeado nunca. Y estos últimos meses, las bofetadas. La “madurez” a la mala en otros aspectos. Desde la intromisión a mi vida personal como un arma, hasta el más crudo y cruel desenlace que ahora hace más que nunca sentido. Creo. Entonces, en la familia, más distancia en vez de más unión. Familia inmediata que rápido ha sido suplementada en afectos por la recién familia añadida. Yo en mudanza, dejando atrás a mi casa en Santurce, con todo lo que allí tengo, con lo que fue mi refugio. Yo en el apartamento, en la calle 30. En una nueva etapa como independiente, dependiente de ruedas y otras cosas. Y en las amistades, el silencio. Sólo uno constante que insiste. Que me asusta por su constancia y elegancia en los sentimientos puros que demuestra más que profesa, ese si es completo- y también como yo solo. Ahora mismo, más que yo. Y en su soledad encuentra un pasatiempo, me lee.

Entonces, los demás que quizás me buscaron a través de los años, particularmente los últimos cuatro, desaparecen, como quizás mil veces hiciera yo por mi agenda. “Yo soy de otros” siempre he dicho por la misión que considero que tengo de darle al prójimo. Pero a su vez, en las soledades y en los pensamientos- se hace un poco frustrante ver como en el dar y dar a otros, uno mismo se pierde y las tijeras del tiempo acortan nuestros hilos de vida. Entonces, no me queda de otra que empezar de cero. Empezar de nuevo, aunque sea en un lugar en donde también el destino me impuso, no planificado, lejos de mi casa. Pero, me pregunto si alguna vez tuve una. Así que se me hace un poco fácil desear mi partida. Dada la circunstancia de las horas libres que tengo y las horas libres que me faltan para empacar no solo mi cuarto, sino para seleccionar qué echar en esas maletas. Me llevo al pasado. O le doy punto final y me desaparezco. Dejando obviamente a aquellos que en verdad nunca me han abandonado. O que están adjuntos a mí por genética. No ha sido lo mucho sino lo seguido. He vuelto uno a uno, a los fantasmas. Que lloraban y suplicaban mi presencia, que se mataban del miedo, los que estaban estancados, las que me querían en el cuarto para sentir alguna presencia en la casa. Todos se han desunido a mí. Fuera de 3 personas NADIE me ha dicho, te extrañaré. Nadie. Nadie me recuerda que la vida es linda, que debo disfrutar este mes en Puerto Rico. Gracias a Dios que yo lo siento. Y cuando he escuchado algún intento va acompañado de una expectativa difícil de cumplir porque eso también afecta el cómo otra que me importa mucho más, piense. A pesar de que ella también al parecer me ha abandonado, para evitar quizás que le duela la partida, porque soy la única, o porque realmente tiene ese calendario lleno de clientes.

De todos modos, me presento optimista ante el cambio y sé que me espera un buen comienzo de un buen futuro. Pero admito que me duele cada vez que veo que mi País tan bonito no ha sido testigo en mí de un paraíso, ni para muchos, sino un infierno. Y como muchos, como yo o mil veces mejores estudiantes, nos exportamos. Con un deseo frustrado de haber hecho más, de poder hacer más, por esta islita. Y dada la circunstancia que pocos nos apoyan el ímpetu de lucha, otros se convierten y tratan de hacer algo desde allá, y se vuelve un tira y jala de emociones porque no tienes apoyo. Porque aquí el gobierno no te dice tú vales mucho, tanto que luche por ti e iguale cualquier oferta de afuera con tal de que trabajes para la isla. No, aquí eso no se da y aunque allá no sea tan explícito tampoco, nada más con las oportunidades de trabajo o lo que pagan por hacerlo, te incentivan. Algo que aquí falta. Y pa’ joder- porque no hay manera más bonita de decirlo, el pensamiento colectivo es que lo que están allá están mil veces mejor, que me conviene que nunca vuelva porque no ganaré nunca como allá y sobretodo lo más que me molesta que me digan y he visto, como porque mi diploma sea entregado en inglés, al volver aquí, yo valgo más. ¡Qué es eso!

En fin, estoy en conteo regresivo ante una despedida y como dije, hay algo más que está pasando con mis maletas. De la misma manera en que con el poemario cerraré un capítulo en mi vida, empezaré otro dejando atrás aquello que me hiere, que me ata, que me “chupa” la energía y me consume mi salud. Desgraciadamente, tuvo que ser afuera. Pero el tiempo de distancia, quizás sirva para ver quién me busca, los frutos de lo que hice aquí con mi novela y las charlas, quizás despierten nuevos líderes y a mi regreso quizás tengamos un ejército de almas pensantes y luchas constantes. Mientras tanto, solo falta ver cómo me postro ante mi mueble-cama y veo el reloj, en lo que consumo las horas como un té calmante. Eso haré tomaré café, me tendré que inyectar de adrenalina, no dejaré que aquellos que han cambiado evolucionen y yo me hunda en el teclado de mi computadora, pensando. Sí, haré arte, pero me atreveré a decir no cuando es no, a decir sí cuando es sí pero sobretodo a decir FUCK IT me quedan 25 días y haré lo mejor con ellos. A quien no le guste, no me molesta. No creo que es tiempo de exigencias cuando se trata de existir. En palabras de Bon Jovi “This is my life, is now or never”- ahora, aunque quizás tarde, quizás temprano- ahora. Es momento de seguir mi consejo, me miraré al espejo y diré yo valgo mucho y aunque vaya como antes por las calles solitaria viviré el paisaje que me rodea y a Dios le diré gracias. Él no se merece que le desprecie lo que me ha puesto en el camino. Así que en mi soledad, aprovecho. Y cuando llegue allá y me mude, me preparo para que den la mano, para caminar junto a nuevas esperanzas. A no dejarme caer, a crear un equilibrio y a defender lo que siento para que nadie más me cree más cicatrices. Fortaleza. Mucha fortaleza- que allá por lo menos, mínimamente tengo un amor. Sobre todo un amor por las letras. Mi maestría es mi mayor inspiración. Siempre seré yo mi peor enemiga. Hoy no lo seré. Y tú, ¿qué hay de nuevo?

Ah, y el poemario sale en dos semanas, les aviso. Eso son confesiones y atrazos, de una pobre.

Ada

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Gloria Trevi- La estrella de la mañana y Todos me miran

Siempre he sido fiel admiradora de Gloria Trevi, al pasar los años de mi adolescencia tengo que decir que canté muchísimas canciones con las que me sentí identificada, rompí varias medias "panty house" y me dejé y pelié muchas veces por dejarme el pelo suelto. Hace una año conseguí por purita casualidad una biografía de Gloria Trevi hecha por un muy buen periodista [les debo el nombre no tengo el libro cerca y no me gusta citar mal]. Comoquiera, he estado escuchando sus últimas dos canciones y nada... me gustaría compartirlas. Todos me miran, [el video] comienza con un hombre que canta esta canción como a algo así como a un padre, y se "libera" cuando se transforma en mujer- alude al transvestismo. Y es que sin duda no hay por qué negarle el premio que se llevó Gloria Trevi por su constante apoyo a la comunidad gay y transexual. Esto fue un griito de liberación. Vean las letras. Por otra parte, la estrella de la mañana, me pareció al principio una canción muy triste que muestra estragos de las "tempestades" que Gloria pasó y que muchos pueden identificar cuando su amor es desfigurado en otras cosas como control, desencanto, tristeza, entre otras. Gloria Trevi, al final, siempre será la artista que me abrió mi musicalidad y me ayudó a componer, no solo poemas, sino canciones. Que me hizo gritar "a la madre" a aquellos que querían cambiarme- "monedita de oro" como grito a los que se amoldan a lo que piden, "hoy me iré de casa" y el coro de "me siento tan sola" que canté tanto en momentos donde me sentía rebelde y "down" pero que hicieron que eso no saliera del cuarto y se convirtiera en otro pensamiento pesimista. "Angel de la guarda" el coro que me gusta mucho, porque a la hora de la verdad la canción es sobre el suicidio y eso es un no-no. El canto a la soledad y al amor. Lo increíble que expresa en "el recuento de los daños" sobre las "dejadas". Lo increíble que se vuelve el himno de "la papa sin catsup" para cualquiera que comienza viendo un desamor como una pena y luego lo convierte en un grito de libertad... donde el que pierde es el otro y uno se re-evalúa como muy "valuable". La liberación sexual que presenta en sus discursos, movimientos, saca a la luz cosas desde el embarazo en adolescentes hasta el sexo y la sumisión que muchas mujeres hacen cuando están con alguien. Hay muchas canciones, muchas cosas, no hay muchas Gloria's. Como dijera un concierto (que a propósito ha sido el mejor que he visto aquí en general y en PR- fui sola y por eso me movieron al frente- yey!) decía: Hay tempestades, hay caídas, hay infierno, revolución, pero luego de la batalla se celebra "LA GLORIA". Aquí la letra de esas dos canciones.

Todos me miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tú querías ver...

,

La estrella de la mañana

Dicen que todos tenemos
un alma gemela,
un angelito que viene
para uno a la tierra,
una pareja ideal
tu otra mitad
alguien muy especial;
y yo te busco y te busco
sin poderte encontrar.

Temo que te me hallas muerto cuando yo era pequeña.
o que me hayas nacido
en un confin en la Tierra;
o te hayas enamorado
de alguien equivocado
y ahora te haga daño
y que yo ande perdida buscando tus pasos.

C/ Por eso seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré,
a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés para consolarte, rescatarte, para amarte

Voy a buscarte
en trabajos, hospitales y calles;
y si te encuentro atrapado yo voy a liberarte.
No me importa tu pasado
yo te hago fuerte
tú me andabas buscando.
Y aunque un día yo me entregue
fue contigo con quién
yo estaba soñando.

Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana, que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algun tienpo siguieron los magos,
la segiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés, para consolarte, rescatarte, para amarte...
Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algún tienpo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tu estés,

porque al igual que yo se que a ella tú la vez
seguiré segiré
a la estrella de la mañana.

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Y en un zafacón...

Creo que entiendo al niño muerto en la basura. Ese al que le quitaron la vida porque pensaron que iba a ser una amargura, un peso, una carga. El cuerpecito sin vida y con forma en el zafacón rojo que aguanta lo químico, lo orgánico, lo que tenga un poco de sangre. Así como el deambulante ignorado. Como el que está caminando pidiendo dinero y en ese momento siente cómo le ponen el seguro a las puertas. Cómo la señora vira la cara. Cómo el hombre en el carro de lujo dice que no tiene “cash”. Cómo el papá le murmura detrás de cristales al niño que no mire. Así como si no existiera. Como si a la mala le dibujaran encima otra cosa con pintura invisible. Creo que entiendo al homosexual en el centro comercial. Cuando camina con su pareja y todos lo miran y murmuran que es demasiado “obvio”. Cuando la familia con faldas largas y niños los agarran para que no se les pegue la plaga. Cuando al pasar balbucean tratando de condenar antes de tratar de entender. Cuando miran de reojo y le sale una pequeña porción de dientes porque como mueve su mano le da risa. Como al inmigrante, que en chistes lo destruyen como cucaracha. El más bobo le dicen, el más bruto. Cuando no le alquilan un apartamento porque creen que todos ellos son mala paga. Cuando le comentan a la joven que tiene como novio uno que por favor lo reconsidere, que no quieren que dañe la raza. Como a la prostituta que ves en la calle. Sí esa que te parece cafre, que te da pena o te da risa. Que si parece muy flaca, piensas que es un hombre. Que rápido crees de drogadicta. Esa que se pierde en el techo y en los efectos especiales cuando se escapa de sí misma, mientras otro cree que la posee, que la conquista. Esa a la que nunca le preguntamos por qué está ahí. Como cuando leemos un periódico. Y decimos “ay bendito”, “otra más”, “otro más”, “la cosa está mala”. Como cuando criticamos la violencia en las calles y como nos tenemos que mover de lugares oscuros para no correr peligro y de repente vemos la película que más venda sangre. Así, porque no te afecta. Porque crees que no te afecta y para terminar, entiendo al periódico. Que tiene diariamente mil cosas malas porque así las escogen. Que tiene muchísima información. Que cae en manos que no creen que pueden cambiar las noticias. Que al finalizar su lectura se limpian los dedos frotando la tinta que se les pega como si así desgarraran el mal que los rodea. Y al final, como el periódico el bebé de la clínica. En el zafacón. Con tantos que hay y no los reciclan. Así, esperando que alguien haga algo y a la vez entendiendo, que muchos no son invisibles pero los entierran vivos porque nos dan asco y no nos gusta. Y después nos preguntamos qué nos pasa como si eso fuera suficiente. Como si no fuera otra cosa que consumimos, otra campaña.Que vemos y tiramos a la basura con nuestros actos.

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Finding a purpose

We live in a cycle. You grow up, graduate, study, graduate again and then if you like studying or you believe you want to compete with the "market", with the "others" you decide to study some more in order to secure a position. Yes, effects of capitalism and its effects on nerds. Not nerds like in a bad way, hello, I'm the proudest nerd there is. Some people have turned studying for fun, for knowledge into something boring and "out" of anything cool. That is wrong.

All of the sudden you find that a lot of people that may have mocked you at school (hopefully not everyone) are in serious situations that you don't get, because you love what you are doing. The magic word here is purpose. It may come by a magic wand, by the combination of your parents’ hard work on educating you or guiding you, it may come from deception and rebellious desires to overcome what you went through. In general, you just feel it. But the magic word for me that goes with purpose is the word doing. I've found myself totally happy in the middle of a road with a big tree, by focusing on it, finding that I'm busy but I have sensibility to that "other" thing in front of me. Is not just meat and bones, is energy. Some call it a vocation and I understand why they would label work you like doing like this word, but the root of that word is purpose. If you feel you are meant to do that, if you don't recognize it but you fall in love constantly with that action then you are blessed.

I don't know when it hit me. I guess it was when I was in a white room waiting for a heart surgeon. "That is odd!" so many people said, a heart operation at 8 years old. Same age Sarah Kofman’s family was taken away from her because of the Holocaust, poor child. That's not a heart operation but is heart ache. Speaking of averages an 8 year old with a scar in the middle of non visible boobs (for that time) was something strange. Then it stroke me like some weird lighting. I saw an angel and had the desire to tell it all. I wrote a lot being bored in that room all day for 9 days. And from there, I learned to rhyme. My dad and his rhyming games were good for me. I was fainting. I was tired, more tired than ever. It came again, I had to go to surgery again. Another chest scar. Another scar was coming.

I was happy. I felt what it was like to be loved and falled in love. Had my room full of photos of my "boo" like some people say. I was making love with poetry, because I found for partner a boy that loved letters and wrote. It was awesome. Then the age difference became a problem. Then too much love became dangerous. Then... it ended on another white room. This time the surgeon was replaced by the judge. Dating violence they say it was. Sometimes you question, was it your fault? Well, I feared heights and I wanted for as my High School graduation gift, a book. Not any book, my book. It was white again, white room, gray rain. It was fear. So much rain, it came like a déjà vú gone bad. What if I died on a 9th floor, next to the beach, so high in the sky. It was amazing. I started writing a poetry. The last sentences said: "My biggest sorrow comes for what I didn't say on time". There it was. My book. Lying down my biggest fears and sad thoughts. It came to me. Yeah, I can't deny it. When we are happy we write less, because we enjoy it so much we want to live it. Then when we are sad, we try to give the sadness wings by letting it go with each letter.

Anyway, from there I studied. I loved studying and I still love it. But I also liked teaching. In small ways, like saying excuse me, giving hugs, or telling English speakers "buen provecho" and it's meaning. Now time has passed. I have studied and am waiting for my graduation and diploma on the career that combined my passions, that was truthful to my purpose, that gave me ways to do things. The clock is ticking. Tick-tock. It's melody. It's a constant funeral of time for those who like me sometimes are addicted to the clock. I just hope people respect the nerds. I hope that people can see beyond our words and actions. It's a matter of being an "us", instead of a "me". Who gave me this? I think sometimes it was the fairies magi[k] wands. Maybe God, mostly God, but I'm done with blaming things on him like most people do.

So to finish this reflexion soup, filled with philosophy, communications and literature and testimonies. I wish I could get out of letters and fly onto your arms and hug anyone that reads this. We believe many times we are alone, and I guess the world would be better if people just hugged and said I love you more. If they knew what they loved and if they would follow that. One of this days, I'll report something. I will write news. I think I've been on the speech-teaching thing too long. :-) It’s just a thought.

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Holocausto (poema)

Holocausto…

1-31-2008

Retumba en la memoria el cuarto blanco,

Los cuerpos,

cenizas,

por la chimenea,

es humo,

es ho,

lo,

caus,

to.

Ho-y es otro día que murmulla,

ho-ras que pasan,

en una cámara oscura,

el cuerpo es extraño,

no es humano,

es un experimento.

ho,

lo,

caus,

to.

Lo malo,

el muerto,

el que mata,

lo malvado,

lo atroz,

sobretodo,

lo irreversible.

Ho,

lo,

caus,

to.

Caus-as bendecidas,

luchas propias,

sale una estrella amarilla,

se olvida el triángulo rosa,

es parte de una guerra,

que continúa.

Es un ho,

Lo,

Caus,

To.

To-do está borroso,

to-do es polvo gris,

to-do es recuerdo,

hay un muro que grita

-¡lo ma-tó!-

es la Guerra,

es lucha,

es sobre-vivencias,

con la tinta imborrable,

el tatuaje,

La marca,

no queda nada, mientras

se convierte en un to-do.

pdt: Cuando habla de luchas bendecidas me refiero a que esta batalla contra los judíos se hizo de manos de un "religioso" y se vio como algo de religión. Luchas propias, se refiere al libro que hiciera Hitler, Mein Kampe (mi lucha) donde hablaba de la "diferencia" del judío al alemán puro.

Esto es en honor a todas las víctimas del holocausto, al sargento que mataba judíos que nunca dejo un libro de memorias para buscar explicación a tanta violencia y su psicología-y aquel que lucha contra un nuevo holocausto-donde la mercancía, el dinero y lo que beneficia a uno se ha vuelto más importante que: un nosotros, que una fe que no discrimina, que un respeto por todo y que el poder que tenemos en la mente y en las manos de hacer algo, en vez de caminar como zombies por la vida. En agradecimiento a mis profesores que me han hecho analizar el conocerse como ciudadano, a la víctima y al victimario y a las marcas imborrables del todo en la psiquis y en la historia de una cultura. Gracias por su sabiduría y por retarnos a que nos atrevamos a pensar...

Ada

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Resoluciones 2008

1) Solicitar a las becas que me apliquen

2) Participar de algún concurso literario

3) Reestaurar Batuque

4) Coger algún tipo de baile y/o yoga

5) Cuidar mi cuerpo, dieta y ejercicios – tratar de correr

6) Darme la oportunidad de que me amen y amar de corazón.

7) No dejar de ser yo.

8) Sacar de 7 clases 6 A’s

9) Graduarme con Magna Cum Laude

10) Llenar las planillas por #1 vez

11) Pasar más tiempo con mi familia

12) Ahorrar $

13) Conseguir mi regalo de graduación (ir a mi amor platónico RD)

14) Publicar por lo menos 2 libros

15) Leer más (mínimo 12 libros fuera de la Universidad)

16) Dar más charlas de prevención de vd

17) Innovar LQND ponerlo al día

18) Hacer la actividad del feb.8. a marzo 8.2008

19) Sacar el GRE más alto.

20) Ser más espiritual

21) Darle a mi comunidad – seguir sirviendo {ser ejemplo de paz}

22) Si me escogen a AU mudarme y sacar buenas notas

23) Ser más sincera conmigo misma y más expresiva – ser honesta.

24) Hacer bien mi trabajo y ser buena compañera, hija, etc.

25) Dedicarme tiempo y aprovechar mi último semester en BA, UPR y PR.

FELICIDADES A TOD@S ME ENCANTARIA ESCUCHAR (LEER) LAS SUYAS.

¡FELIZ 2008!

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Lo que se lleva el 2007

En el 2007 han pasado muchas cosas interesantes o relevantes. Comenzaré por las generales que me acuerdo de las noticias, para luego indagar en lo que puedo ser considerada expertas: las personales.
Un policía mató a un civil en PR. Muchos, pero uno de ellos fue prominentey serecuerda más. Recuerdo el caos que se formó cuando asumieron que Fidel Castro había muerto. Además de todos los conflictos en Iraq, las noticias que salieron, particularmente renombro y critico muy positivamente la película the Lions for Lambs. Además todo el proceso que se dio en Puerto Rico para el Libro de Familia del Código CIvil y las contínuas censuras a las minorías gays, transgénero y en general lo diferente en la isla. Los crímenes que se dieron sobre la violencia doméstica, en particular aquellos de violencia contra los niños. Una de las noticias más impactantes, la del joven de 19 años que abusaba a su madre (violencia doméstica) pero un dia como padrastrola niñade esta, la violó (teniendo sólo 3 años la pobre beba) hasta matarla porque el pene del violador le perforó el intestino. Recuerdo con angustia además las fotos de los niños a quienes les arrebataron sus animales para enterrarlos vivos y para tirarlos por un puente. Recuerdo cuando fui testigo de muchas protestas no escuchadas en mi país y en muchos otros. Recuerdo a los monjes peleando por sus tierras y al diputado iraní decir que en su país no existen homosexuales. Y lo más reciente que las peleas y el genocidio que pasó en Rwanda se ha transladado al Congo y va subiendo en víctimas. Además que Chavez perdió y considero que tiene que ver con las noticias de la cadena de televisión que cerraron. Quiero además reconocer todas las noticias de robos, homicidios, violaciones, violencia, etc. que se han entregado al público con mucha más frecuencia que las positivas. Es importante reconocer todo el revolú que causó Paseo Caribe y cómo Tito Kayak nuevamente retó a los que lo perseguían. Hago un alto para pedir 1 minuto de silencio que no es suficiente para todos los que han muerto pero si fue suficiente para que alguien con dinamita destrozara el árbol de quenepa y mangó que estaban frente a mi ventana para hacer un estacionamiento que aparentemente no tenía permisos parafuncionar y con eso mataron vida así de rápido y disminuyeron mi calidad de oxígeno.

En lo personal he aprendido muchísimo de mí y de mis compañeros. Pero aquí resumo (trato) de cautivar en un parrafito lo que he hecho este año que me ha llamado mucho la atención o que aportó a mi crecimiento y madurez. Comencé regresando de Washington DC más involucrada y apoderada de lo que quería atender. Abogué por losderechos de los homosexuales, mi familia y di muchas charlas de prevención de violencia doméstica. Trabajé en la gran organización sin fines de lucro Sapientis y di más de 40 charlas alrededor de la isla y de lugares. Con eso promocioné el libro, mi libro, Lo que no dije, llegando a ser invitada a la Feria del Libro Internacional de Santo Domingo evento que nunca olvidaré-gracias Sosa. Entre dimes y diretes pasé de un ambiente "fino" de cultura a uno poético de intercambio y conocí lo que eran las enfermedades inflamatorias del intestino. De lo privado y enamoramientos solo menciono algunas palabras pero no promosiono el anuncio gratuito de estos. En verano, tirarme a otra aventura de internado luego de ser rechazada en otro que cautivaba más mi atención. De ahí llegar al Dept. de Veteranos internado que se volvió la puerta para conocer a un gran latino que lucha por los derechos de sus compatriotas y vio en mi una herramienta para ayudarlos hasta que pude ejecutar una propuesta de trabajo y hasta ahora cumplirla. Hice un sueño (o un proyecto realidad) al crear mi organización sin fines de lucro MVTPR www.mvtpr.info y lanzarla sin quizás poderle dar el tiempo necesario pero sí con más ganas que nunca. Aprendí a manejar la independencia, la convivencia y extrañamente (todavía me pregunto cómo lo hice, pero sé que eso atrasó mi salud o mi tiempo de dormir) combiné 21 créditos de clases con 32 horas de trabajo. Y ahora, reposa un rato lo académico para volver a la misma tarea el próximo año. He pasado por el examen del GRE, TOEFL, mi primera C en el bachillerato y dimes y diretes de la escuela graduada que espero me acepte. Y mientras escribiendo me recuerdo y obvio tantas cosas que estoy más decidida que al principio de defender mi alma, mi corazón y mis creencias y de seguir escribiendo, y me basta con decir que es lo más que aprecio, (además de mi familia y mi amor) que el 2007 se llevó en tiempo, pero tatuó en memorias que recordaré siempre. (Siempre y cuando las recuerde de vez en cuando y la literatura me lo permita... y no me de una memoria selectiva como ahora).
*Conocí además a muchos enemigos anónimos que también me hicieron fuertes.
Que el 2007 los haya ayudado a crecer y les cuento después que desearía.

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