¿Qué será?- Ya sé

Pensé en esta canción y decidí no preguntarme más que iba a pasar, sino salir a hacer algo...

Me casé contigo. Te amé primero a ti. Fuiste mi primer amor y el mejor amor que he desarrollado en la distancia. Los ríos de sangre no tan oxigenada que tenía,  se besaban con las raíces de tus entrañas y aún con la mezcla caribeña que me tocó decidí peinarme con tus suaves caricias de patria, mientras honraba la memoria histórica de mis antepasados de otro país. Sí, Cuba en mí, por mi padre y mi abuela materna, y su refugio, el mismo mío- mi casa.

Me tocó partir y volar a otros senderos que me enseñaron otras cosas, el idioma en diversos acentos, los otros países del mundo creado por los mismos antecesores, las huellas imborrables de las tradiciones y la constante necesidad de mi cuerpo y de mi boca para honrarte y convertirme en tu mejor embajadora.

Querido Puerto Rico,

Has caído preso, entre todas las cosas, de la tristeza. De la necesidad asfixiante de un grito no correspondido, de que te ultrajen los bolsillos, de que manchen de sangre tus calles, de que de ti abusen. Islita bella, has sido presa de un abusador, eres victima de violencia doméstica. Votaste por un cambio, porque te vendieron que el que vino antes era malo, que no se podía poner peor y sin saberlo entregaste el alma y tu dignidad al diablo. El diablo de las circunstancias que nos rodean por las leyes que hemos heredado, los dilemas, los bailes infinitos entre a quién pertenecemos y qué somos, entre lo que somos si nos dejan ser y lo que nos impone un pasaporte. Veinte por ciento, de ti, depende: depende de otro que ha tenido una relación contigo- y si esto es bueno o malo te lo dejo a ti- si algo sabemos es que lo heredaste. Esto fue un matrimonio arreglado hace tiempo y ahora te ha tocado el abuso de cerca, la dependencia económica a una gran potencia que se cayó. Y así estás, pidiendo permisos tierra linda, para poder salir, y no puedes, porque alguien firmó un papel que dice que no eres libre. Y ¿cómo puedes ser libre dentro de tus circunstancias?

El día en que te maten los sueños y la fe, es que estamos "chavao's". Si no tenemos la esperanza de que como pueblo podemos salir hacia delante, no podemos trabajar por nosotros mismos. Entonces, tienes a los otros, que porque han estado ahogados con desesperanza y las noticias influyentes a tu percepción del caos que realmente existe- han hecho lo que nos dicen que es mejor. Huir, escapar a ese sitio al que podemos viajar cuando nos de la gana por nuestra herencia. Nos vamos- nos vamos en vida a un lugar obscuro de desesperanza, o nos vamos a otra tierra a hacer lo que allí no podemos.

Y están esos que no vuelven. Los que nos dejan porque no hay oportunidades. Si algo está claro es que en estos últimos años, desde afuera, he visto el maltrato que has pasado. Cuando no dejaron entrar a la prensa, cuando mis compañeros estudiantes fueron agredidos, cuando vi a la policía en las entradas porque habían quitados los portones de la UPR, cuando lei la noticia de que arreglaron las calles porque vino el Presidente, como si con capota y pintura se resolvieran las cosas; cuando me reuní con una asistente a la Procuradora que al escuchar mis propuestas de prevención de la violencia me dijo que el verdadero cambio vendría si hacía a las mujeres culpables porque los niños se colgaban, de una policía que cubre a maleantes o no protege a las mujeres y los dominicanos, de nuestro patrimonio cultural vendido y privatizado por doquier, de un Presidente del Senado que apaga micrófonos y evita el flujo de la información- de un gobernador simpatizante con el partido republicano que más ha hecho estragos en la historia de Estados Unidos como anti-inmigrante y a favor de que quiten programas sociales para darle cosas a los ricos...  Cuando estaba por irme, la gente me dijo que no me fuera. Cuando he ido de vacaciones en los últimos 3 años que llevo fuera, me han dicho que corra- que me aleje- que no a todo.

Pueblo de Puerto Rico, juventud, haré el llamado a una revolución inteligente. Con el voto, con las ideas, con la esperanza, que nuestra lanza sea el amor y una conciencia informada. Que nuestros aliados sean los derechos humanos. Que la dignidad del ser humano se respete en todas sus formas. ¡Que no nos duela decir que somos puertorriqueños!

Esta es otra lucha. Y te invito a que te informes y que hagas lo que tienes que hacer con tu voto, con las protestas. No te vuelvas un zombi del mundo con los brazos caídos... no dejes que te coman porque levantes las manos. Es alzar la voz a la conciencia, a la acción, es hablar, no gritar. Es hacer ruido como masa, es hacer un cambio en una papeleta, en las calles, con el trabajo digno. Es enseñarle al maleante el valor de la vida para que no mate. Es hora de vivir sin miedo, al menos, de hablar y exigir lo que nos pertenece. Mientras no lo hagamos nuestra isla se verá hundida.

Yo, Ada Álvarez, he tenido un dilema personal porque me tocaron varias oportunidades aquí y dos puertas se abrieron allá con mi islita. He brincado desde Miami y una maestría, a Telemundo, América Teve, a quedarme sin hospedaje, a trabajar en un refugio de mujeres maltratadas, a mudarme a Washington, a estar como editora en un periódico, a trabajar para las Naciones Unidas y su división de Latino América en Salud. Me he enamorado de la lucha de mi pueblo latino y mi mensaje es más claro que el agua y será un disco rayado: tú vales mucho y no debes ser víctima del silencio, de los pisoteos, de la autoestima rayada por otros cuantos que con billete se mueven.

Entré a mi anhelado doctorado, en mi querida Alma Mater, y lo tomaré. Pero, dado las circunstancias de mi país y la oportunidad que se me ha presentado, estaré de vuelta con mi pueblo- con lo que sé hacer con la prensa, en la política- creando una campaña en contra del abuso y del silencio. Haré lo que he sido entrenada a hacer, tanto con mis estudios como por mis padres. Mi meta será representar no solo a mi pueblo querido, sino a lo que representa, la cultura, las raíces, el idioma, nuestras tradiciones, nuestros derechos civiles, nuestras libre albedrío político y los procesos democráticos- no bajo personas con poderes y egos incontrolables que dañen en 3 años lo que nos ha costado tanto, tan rápido. El asunto, no es solo un estatus, es nuestra dignidad como seres dignos y merecedores de ser felices, y ha sido tanto el daño,  que una ola de austeridad depresiva llueve sobre nuestros hombros y se despliega en nuestros televisores.

Querido Puerto Rico, juventud rebelde con causa, adultez marcada por los cambios, vejez sabia y basta de nuestra historia- esto no es un sencillo latir en mi pecho, sino la motivación de mi sangre, que me llama, a defender, a escuchar, a comunicar.

Hoy, te recluto, para la era del cambio, para tomar la justicia de la mejor manera, con justicia. A reclamar lo que nos pertenece, el derecho, la autoestima, el orgullo. Querido Puerto Rico, vuelto a ti para defenderte.

Si estás cansado de que te digan que no puedes, que te tienes que ir para progresar, si has visto tu calle ensangrentada por la criminalidad, si no aguantas las noticias, si no aguantas la violencia, si no aguantas la pobreza, si no aguantas que no tienes dinero ni para la leche, ni la comida, ni los estudios. REPITE CONMIGO: YA BASTA! NO MAS SILENCIO- NO MAS ABUSO y únete en la lucha. YO- estoy volviendo- PARA HACERLO ... y TE NECESITO. Dime, ¿cuento contigo?

servido por ada sin comentarios compártelo

Las maletas que he cargado

 Dice un dicho, que si quieres que Dios se ría, le debes enseñar tus planes. No creo que papá Dios lo haga a propósito, mucho menos con tono malvado, sin embargo, entiendo qué quieren decir. Planifiqué mi vida a los 13 años. Me quería ir a los 18, hacer el bachillerato, maestría y doctorado corrido para tener el título a los 25. Trabajar 3 años en lo que conocía al príncipe que sería mi esposo y a eso de los 29 responsablemente, sería mamá. El problema no ha sido luchar por lo que quiero, porque he descubierto con el tiempo que si tengo la meta clara no hay problema, lo consigo. Así como quise sacar mi libro, y lo tuve que hacer sola, trabajando y comiendo pulpo enlatado y sopitas para ahorrar todo el dinero posible por mi sueño.

Los estudios, las charlas, los momentos agotadores en donde yo quería una siesta y terminaba levantándome al otro día con la misma ropa, para salir disparada a comenzar un día agotador pero productivo, con propósito, para mí. En el primer año, ya andaba tomando una clase de teorías de la comunicación que no hizo más que inyectar más ímpetu al sueño de estar de ese lado del salón. La imaginación y la creación intelectual corrían como ríos de agua hacia el mar del plan que había trazado para lograrlo. En el último año, fui "super women". No sé como pude, hasta ahora me lo preguntan y no sé como contestarles, más allá de establecer que tenía a la agenda y a los bolígrafos de amigos. Un trabajo de 34 horas, 7 clases para un total de 21 créditos universitarios con tesis incluida y clases tan complejas como el árabe y dos seminarios, y además en cualquier momento salía disparada a dar conferencias gratuitas con el bulto lleno de libros, sin carro, para buscar prevenir la violencia en el noviazgo a través de mi primer sueño realizado: "Lo que no dije", mi librito.

Entonces, fui y vine a varios internados hasta que me tocó experimentar el mundo del que se va, del que extraña, del que descubre quien es porque solo cuenta consigo mismo. Y así pasé la soledad acompañada con quehaceres y más asignaciones. Y como lo único que sabía por excelencia era crear momentos que estuvieran siempre ocupados, eso mismo hice. Volví a trabajar y estudiar y con eso exploré el concepto de la familia no desconocida, el descubrimiento de mi tío que me dio energías como si fuera mi padre, y me cobijé en el mejor amigo que obtuve mayormente por teléfono y fines de semanas posibles. Y entonces, la recesión tocó a la puerta y los trabajos eran baratos o gratis, y no había nada y lo que había tenía fecha de expiración. Con eso también expiraba el plan "perfecto" porque si se me atrasaba una cosa se me atrasaba todo. En fin, me tomó entender que no hay casualidades sino causalidades a las que uno le da la bienvenida una vez acepta y ama la misión y el propósito más que el plan.

Uno debe amar su propósito, debe querer el camino para llegar ahí- porque sin duda, cambia y con eso cambia uno, usualmente para bien. Cuando me tocó cambiar, por meses, estuve paralizada por que el plan fue desbaratado por las circunstancias. Lo mejor, o peor, es que siempre tuve la fuerza para mirar hacia delante y ver que otros estaban mucho peor porque perdían la fe con cada dólar que le sacaban del bolsillo o de la cuenta. Sobreviví esta vez por amor, por fe, por la familia y por el carrito y los burritos de Taco Bell. Sin determinación pero con esperanza, emprendí el viaje para tratar de ver qué me deparaba el destino laboral y la compañía.

Muchas cosas cambiaron inmediatamente y Ada se enfrentó a Ada, esta vez más fuerte que en cualquiera de las situaciones anteriores y al cabo de meses, entendió que aunque no sabía al 100% lo que quería al menos sabía lo que no y con eso hizo una movida para su propio descubrimiento. De la misma manera que antes de salir de Miami tocó decir, "Señor encárgate" y pasó lo que pasó para irme de allí, tuve que decir, dale, "Señor, encárgate, llévame a dónde sea que tenga que ir". Y así intenté, de nuevo, de mirar más allá del puntaje que me dio un examen y apostar por el que me daba yo misma. Aposté a ganar y gané. Gané al menos saber a dónde iba a parar -temporal o permanentemente- sin saber que me enfrentaría a otra batalla para definir, qué era lo importante, cuáles eran mis miedos, qué debía hacer. Esa es otra historia... y la decisión... bueno, se enterarán pronto.

Poco sabía que mi libro Mudanza Constante, más que un título parecía ser una filosofía. Y la descripción que di en mi introducción, se volvería y es mi credo- sin duda.

"Todo ha sido una mudanza constante, una mudanza consonante y al volante siempre, la poeta, con bolígrafos y computadoras de maletas. En mi nombre siempre, tres puntos infinitos".

servido por ada sin comentarios compártelo

Se escribe con ñ

"Ya no era la estudiante destacada que aspiraba a  una plaza en la escuela de periodismo. Ni era la hija de gusanos desafectos. No era la amiga ni la novia de nadie. Era simplemente un ser humano más, a bordo de un yate que se mecía rumbo al norte. Había entrado al mundo del exilio, una zona en la que se camina solo, a su propio paso, y sólo después de sepultar parte del alma", dijo Mirta Ojito, periodista y ganadora de un Pulitzer en el 2001 en su libro El Mañana sobre las memorias del éxodo cubano.
 
Fui a Puerto Rico de visita y encontré este libro entre medio de los especiales, no sé por qué me pasa, pero siempre a los mejores libros que leo no los encuentro sino que ellos me encuentran a mí. Tengo esta costumbre de leer uno en español, otro en inglés para practicar. Sin embargo, en Washington, DC no he tenido tanta suerte con los libros en español, y este libro, El mañana, me hizo pensar en mi propia experiencia como latina.
 
Mi padre fue exiliado cubano, yendo a Nueva York y luego a Puerto Rico, la cual llamó no sólo su refugio sino su patria. Mi mamá nació en Puerto Rico pero mi abuela vino desde Cuba en la barriga, pero esto no era cuestión de exilio, sino que estaba enamorá de un boricua que se la llevó a la isla. La mudanza vino por amor, pero la razón no dejó de tener lógica cuando se unía a la política. Así que, yo misma, por mi sangre y mi mezcla de española, taína y africana así como la mayoría de los caribeños y con fuerte genética cubana no puedo dejar de pensar en cómo el idioma me hace sentir a eso que llamo "mi gente".
 
Estuve en Puerto Rico hasta los 21 años y luego me escogieron en una maestría en Miami. Pensé que iba a encontrar la habana vieja que tanto me hablaron y que como decía mi mamá, estaría en familia, rodeada de lo que es mi otro acento. Lo que vi fue una invasión de latinos de todos los países y para buscar cubanos realmente tuve que guiar al sur. Sin embargo, no practiqué el inglés para nada, mi maestría era en español y era como estar en Puerto Rico, aunque aquí me pasaba explicando nuestro status y hablando de mi papá a ver si encontraba otro exiliado como él o si alguien se acordaba de su vida en Güines.
 
Y ahora en DC.  En un periódico en español, leyendo la novela que me encontró a mí y buscando quién habla español en lo que parece ser "English-landia"- aquí sí que vuelvo a practicar el idioma sin dejar de conectarme con los latinos, por medio de mi periódico en español, el Washington Hispanic. Y sí, nazco con ciudadanía, pero por mi sangre corre vena de un cubano exiliado que al igual que muchos salió escapando una situación en busca de una mejor; con el dolor de que no podía volver y debía dejar todo lo que tenía. Y aquí, igual encuentro al hispano que me cuenta su historia, y por más que escucho de la ley de Arizona, y la palabra ilegal, me hierve la sangre; porque no quieren entender la historia.
 
Al menos me queda el español para unirme a mi gente. Al menos me queda la NAHJ. Al menos puedo ser una periodista y escritora que sirve a su comunidad y no le conoce fronteras. Puertorriqueña es con ñ, Ada se dice Ada no "eida-como suena en inglés" y el exilio de mi padre vive en mí con la mejor fusión de dos banderas posibles.
 
Soy hija de un "territorio". Soy hija del exilio. Soy hispana y latina. Soy hija de un idioma. Soy madre de un cambio posible. Soy creadora de esperanza. Soy amante de las palabras y por eso no conozco fronteras, me vuelvo ciudadana del mundo.

servido por ada 10 comentarios compártelo

Ligera de equipaje

A dónde se va la decisión, la voz, la palabra cuando no hay nada que decir. Cuando la mente se apodera del viento que suavemente se desliza por las cuerdas vocales. Las notas melodiosas expresan un lamento inexplicable. La lengua se vuelve pesada mientras el miedo y el coraje se guardan en los bolsillos. Por ahí anda su mirada aceptándola tan cual es, sin dedos que señalan, sin condiciones. Pero en su piel kilos de peso de más por consumir galletas de culpa, por no quererse ver en el espejo.

A donde va la niña vestida de seda, la muñeca de trapo, la figura de gala. A dónde va la niña vestida de blanco sino al rincón oscuro de la casa para sentarse frente a la libreta. A dónde va la niña por respuestas sino a la biblia cuando el cielo se derrama sobre ella, a la tierra cuando siente que ha fallado. A dónde va la Magdalena, que ama a todos para que el mundo la ame. A dónde va el deseo innato de explorarlo todo, de la conformidad, del miedo, a dónde se va la valiente, sino detrás de un mensaje de texto que promete el tiempo consumido en quehaceres.

En dónde queda la lujuria, si está motivada por el deseo innato de compañía, de la caricia, de la risa. En dónde se queda el corazón roto, por nadie más que por ella misma, por la huida constante de la alegría, por el constante apego motivado por el grito de ayuda hacia el afecto. En dónde se esconden los papeles y las guías que muestran cómo deben ser las cosas, dónde se van las instrucciones cuando el corazón no funciona. Y al final qué queda sino uno, para aguantarse lo que venga, para entender que es uno en muchos y que todo no es perfecto. Entonces, valdrá la pena agarrarse a una lucha furtiva por los sueños, o dejarse ir a la vida, para ser gitanas de su efecto.

Y qué es la verdad, sino lo que ocurre irremediable. ¿Acaso la duda no cabe en la verdad? Y ¿como se detiene? Cómo es que el  monstruo furtivo de la noche se escapa por la puerta dejando rastros y aún así no se detiene. Cómo es que los libros se abren en las páginas correctas y nadie entiende. Cómo es que las señales de peligro se confunden con la alegría de la pregunta del quizás nunca resuelta. Y cuándo, cuándo acaso acaban las preguntas. Cuándo acaso la piel no pesa. Cuándo acaso en el camino la sonrisa se dibujará en el cielo. Cuándo acaso la luna llena representará un nuevo día. Cuándo acaso la siesta llegará sin pesadillas. Cuándo llegará el día en donde el sol pinte sus mejillas y el viento peine su cabello. Hasta cuándo sus pies se cubrirán de zapatos para protegerla de más tropiezos. Cuándo en el viaje por el mundo se encontrará la niña libre de culpa, de miedos, de condenas, libre por fin: ligera de equipaje.

servido por ada 2 comentarios compártelo

I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.

I published ta version of this in the blog for young democrats in Spanish: http://yda.org/blog/post/825

Please foward this as you please and use it for your awareness campaign on health care reform

I'm 23 and I had two open heart operations- but my right to health fades when someone says it's my pre-existing condition.
 
By: Ada Alvarez
 
I was born with Tetralogy of Fallot (TOF) a condition that mixes up several malfunctions of the heart, but the main thing is that it comes with a hole in the heart that mixed oxigenated and non-oxigenated blood. I was born a baby blue, purple and fatigued, to the point where I couldn't walk because I had half of peoples levels of oxigen. My parents waited a long time to see if it got better, it didn't and at 8 years old I already was in a wheelchair because oxigen didn't get to my legs. My first operation 8 years old. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient. My color changed, I even passed out in the operation, saw a tunnel, light, all of the things that made me write my first poem. This changed my life and I never saw it the same. Since then I write. At 14 my heart grew and what they had put collapsed so they needed to put a solid material because the tissue one that had covered the hole came to short when my heart grew into an "adult size". Then I had my second operation, and I became more grateful than ever. It was interesting to see nurses asking me to call my grandpa to get in, when I was the patient.I have a "do it now you never know attitude" that has led me to publish two books, becoming Puerto Rico youngest novelists, many extracurriculars, volunteer of the year award, advocacy for health and a Masters in Journalism, which I'm focusing on Health and Environmental Journalism.

At 19 in college I remember going to classrooms that weren't too healthy, somewhat fongus was in the walls and that developed asthma, for the first time. I was getting fatigued and fainted. Good thing my cardiologist saw me and discovered my pulmonary arthery was closing, from 14mm it was supposed to be it turn in one side 8 and in the other 3. Oxigen again was shutting down. I had an angiplasty and have now two stents. I do exercise, eat well and even have an associate degree in nutrition and fitness to help people who want to have healthy habits. For me healthy choices are not an option, they represent life. If I back down, I'm turning back to be the girl that couldn't even walk and that is not a choice for me. To think, that even oxygen is taken for granted when I know what the lack of it causes. I'm a 5'9 Puerto Rican that goes to the gym 5 times a week and eats 3 meals and 2 snacks a day. Healthy, strong and powerful and everytime I see my scar in my chest I feel prettier.  I see it and I think: thank you God, here comes another day... let's do this.I'm forever thankful for my family who had to deal with hospitals for this rare-case, to my Dr. Angel Espinosa who is a human form of a guardian angel and for all the people that see my heart and myself beyong my beautiful scar. Now is my time to give back, my heart in all senses it's full of life, if you are ok say thank you too and if you can do something, do it not only for yourselves but for everyone out there who might need you.
 
I'm also trying to do something about heart health, especially in kids, like you will see in my story I was born with TOF, and right now I'm fighting because NO ONE- No health care I've had covers my heart because it's a pre-existing condition... So what can I do if I get sick in the future. Last year I finished my Masters, a cost of almost $35,000 in tuition without housing and expenses. I got a flu, turned into an infection that got to my stents (from the angioplasty)- five days in the hospital $30,000. So my Masters and 5 days of a hospital, for a minor infection and flu, was almost the same cost. Do you think that is fair? Do you think is fair that many are trying to make the Health Insurance Reform impossible. SAY NO! You should have gone through this yourself, if not, do it for me... and consider that I'm just one story of millions...
 
HEALTH=QUALITY LIFE. FIGHT FOR YOUR RIGHT. FIGHT FOR LIFE. FIGHT FOR AMERICA AND A HEALTH CARE REFORM!
 
Count on me- I'm counting on you!
 
This is my story.....
 
Ada Alvarez

servido por ada 9 comentarios compártelo

Cuestiones de salud

 Por ahí ando contando las gotas de oxígeno que quedan sin estar contaminado. Por ahí ando diciéndole al mundo dame un segundo que me falta el aire. Y el aire y el oxígeno que me falta, se me va en un ataque de asma, mientras los doctores me dicen que sin dinero no tengo derecho a la salud. Y hasta cuando, estarán por ahí las víctimas de la pobreza, que la salud les pesa y que deciden apostarle a los santos. Hasta cuándo, estarán las grandes compañías y los ignorantes, pensando que la cuestión de la salud es un agravante para el comercio y que conviene estar enfermo. Y por ahí anda el oxígeno deambulante, buscando un árbol que lo aguante porque a él lo venden en frascos llenos de etiquetas con efectos secundarios. Y desde cuándo la salud tiene tan alto precio, que aquel que nazca enfermo, se le niegan los derechos de seguir pa'lante porque anda lleno de deudas. Me pregunto, hasta cuándo. Cuántos ataques de asma van a ser necesarios para que los pulmones dejen de funcionar y hasta cuándo los farmacéuticos del mercado me dirán que no pueden hacer nada, pero si voy a emergencia un tratamiento del asma me saldrá unos cuantos miles.

Esta es mi historia. 23 años, dos operaciones de corazón abierto, una angioplastia. Padezco de síndrome de "superwomen" porque entiendo que he visto el tiempo que se acaba muy cerca. He carecido de valor para decir que me enfermo y escondo la cicatriz para que el que me contrata no me vea como enfermiza. Tengo deudas, la maestría costó alrededor de $30,000 en préstamos. Pensé que era una deuda que daría frutos y hace un año me dio un catarro que se volvió infección y caí en el hospital de Miami. Cinco días significó $35,000; más que la maestría, y eso que tenía el plan obligatorio de la universidad que salió nada más y nada menos que $2,500 por el año. Y ¿si no hubiera tenido préstamos, crédito, si tendría hijos, si mi vida fuera mucho más complicada? Me pregunto qué hacen aquellos más pobres. Con todo eso el deducible son unos cuatro mil. Llevo dos días con asma, no quiero faltar al trabajo por eso de que no cobro pero debo ir antes de que empeore. Tengo una máquina, que la conseguí porque me la regalaron y dándome terapias la mascarita no está sirviendo. Pedí una en la farmacia, en dos Walgreens y CVS y me dijeron que eso lo vende un "hospital/medical supplier" y ni me dijeron que pena. Sino que me advirtieron que tratara de aguantarme y sino que fuera a emergencias pero que eso costaba unos $500-$1000.

Hoy levanto el puño en lucha, porque la salud no debe depender de la billetera. Si eso soy yo, con mis 23 años y con algo que he podido resolver cuánta gente debe haber que no va a un médico para ahorrar y termina con deudas o pagando con su vida.

Dile no al abuso y pide que se haga algo.

No es justo que hasta el poder de respirar esté controlado por las compañías y los grandes intereses.

Y si tienes salud, repártela, si puedes regálame un poquito y has una fiesta por tu suerte, ya que miles no la tienen.

servido por ada 1 comentario compártelo

Sé tú

Por: ADa M. Alvarez

"¡Alto! ¡Para!" es lo que sale desde lo profundo de los pulmones cuando estamos en una situación que no nos gusta. Soledad, en el medio de una pelea, la línea fina que tenemos cuando se nos hace difícil decir no por miedo o por pena. En palabras de la película de Sex and the City: "Es increíble como tomamos el tiempo del mundo para hacer nuestros votos matrimoniales y nunca tomamos un segundo para escribir nuestras propias reglas."

La gente disfruta mucho la celebración de Halloween. Es como si convertirse en otra persona fuera un deseo innato. ¿Será acaso que es el momento en donde podemos salir de nuestro miedo para ser como queremos ser? Puede ser, que como todo el mundo está en esas, no sentimos miedo a salir, con una máscara. En los preparativos de una boda escuché al novio decirle a la novia: "acaso no lo entiendes, quería hacer 1000 cosas y todo lo puse en pausa por ti". Ella no lo podía creer y al momento de casarse y dar el sí, canceló la boda y lo único que dijo fue: "no tienes que poner en pausa nada, si quieres explorar el mundo, te acompaño si quieres, pero no dejes de ser tú por mí"

¡Alto!- parece que no nos tomamos tiempo para decir no. Quizás estás por casarte el próximo mes, estés terminando el curso escolar, estás esperando las vacaciones con ansias, quizás estás buscando los niños en el cuido o estás en la casa todo el día. Quizás seas una excelente madre, excelente esposa. Pero a veces es triste, que podemos dar miles de consejos y aplicarlos a uno mismo se hace difícil. Que no podamos ver la situación desde otra perspectiva. Un día nos gritan, nos faltan el respeto y al otro día se comportan "bien". ¿Qué tiene que ver esto con ese grito de alto, o para? Que podemos tomar decisiones y es difícil porque entramos muchas veces en la costumbre. Se vuelve una rutina y unos sicólogos dicen "las rutinas son más fuertes que el amor".  Es por eso que a veces es tan difícil romper con las parejas.

En el día de hoy, mírate en el espejo y practica decir no. No a todas las injusticias, a la violencia, a todas las veces que lloras y sientes que no tienes poder, por las cosas que ves en las noticias, por las cosas que quieres comprar y no puedes pagar, por todos tus sacrificios, grita ¡no! ¡Alto! Escribe en un papel qué es lo que te está poniendo triste y no sientas pena... grita no, di no a lo que no te gusta. Sé tú y comienza por descubrirte...

Contesta, ¿eres quien quieres ser o quien otros quieren que tú seas? Yo voy a ti, tú vales mucho!

servido por ada 2 comentarios compártelo

El regreso

Se disponían a ver una película, con la intención de no tener que hablar mucho ya que esos cuatro años dispersados en llamadas eran olvidadas en el momento. ¿Fue acaso cierto que uno de los dos se rindió, o fue aquel ser extraño que se desarrollaba con las experiencias adquiridas con el tiempo el que hizo que no estuviéramos juntos?

“Van seis años”, repetía la voz interior que aparentaba estar más conectada con la cabeza que el corazón. “Nunca te dejé de amar”, “no lo puedo creer”, “cómo te extrañé”, decía el apasionado beso que comenzaba como si no sintiera más dolor la ausencia y la espera.

Ella sólo quería tomarlo en los brazos, aquel simple y bello anillo dorado en oro que le fuera concedido a sus 16 años seguía guardado en esa cajita. No importaba a dónde se fuera, el anillo la seguía. No fue hasta que hubo un cambio de estrategia, directo del cielo, revestido en suerte, que ella disponía a pensar que no era posible el reencuentro. En lo mejor de los casos, era parte del destino el que se encontraran. En el peor de los casos, ya era muy tarde. “Quizás he llegado hasta aquí para ponerle por fin un punto final a esto”, decía él. “Quizás el destino es que no terminemos juntos”. Al salir estas palabras, ella comenzó a llorar sin saber por qué, su corazón se endureció y los latidos movieron su pecho.

Ella cierra los ojos. La música se escucha a lo lejos, saliendo de las bocinas gigantes que adornan la sala de su nueva compartida casa. Ella saca su libreta, se le aguan los ojos, trata de sentir algo. Colapsa. El bolígrafo aparenta ser muy pesado, la libreta cae al piso a lo que sin dudarlo cae de lado hacia la cama. Respira profundo y cuando exhala el aire tiene un movimiento brusco causado por su corazón dolido y atemperado por la angustia. “Yo tengo el poder de decidir”.

Acaso el nuevo, el que parecía ser un ángel vestido de ternura y de casualidades encontradas para el mejor pareo-¿valía la pena? ¿Tanto como para rechazar a aquel que nunca abandonó la cabeza y el pecho? Acaso lo que no abandonó la cabeza fue el fantasma porque se fue. Acaso será posible, que aquel que salió por la puerta del 71Y había vuelto, como una vez dijo que lo haría.

Entonces, ese es el problema. Ella es la perfecta, según él. Tiene todos los atributos. Es una mujer luchadora, sabe cocinar y lo que no sabe lo averigua. Es muy complaciente y sus curvas no pueden cambiar mucho porque sino se deteriora y marchita, como la flor con la que él la compara. Los ojitos de ella reflejan el doble que la compone: La niña que sale por el día, inocente y bondadosa, que se convierte en mujer apasionada de noche, aventurada. Aquella que refleja su ser libre, atado. Siempre, pendiente de un hilo, de un anillo. Ella es su propia tinta enjaulada.

pdt: algo que asaltó mi cabeza como simulacro de lo que puede ser mi próximo libro...

servido por ada 1 comentario compártelo