Sé tú

Por: ADa M. Alvarez

"¡Alto! ¡Para!" es lo que sale desde lo profundo de los pulmones cuando estamos en una situación que no nos gusta. Soledad, en el medio de una pelea, la línea fina que tenemos cuando se nos hace difícil decir no por miedo o por pena. En palabras de la película de Sex and the City: "Es increíble como tomamos el tiempo del mundo para hacer nuestros votos matrimoniales y nunca tomamos un segundo para escribir nuestras propias reglas."

La gente disfruta mucho la celebración de Halloween. Es como si convertirse en otra persona fuera un deseo innato. ¿Será acaso que es el momento en donde podemos salir de nuestro miedo para ser como queremos ser? Puede ser, que como todo el mundo está en esas, no sentimos miedo a salir, con una máscara. En los preparativos de una boda escuché al novio decirle a la novia: "acaso no lo entiendes, quería hacer 1000 cosas y todo lo puse en pausa por ti". Ella no lo podía creer y al momento de casarse y dar el sí, canceló la boda y lo único que dijo fue: "no tienes que poner en pausa nada, si quieres explorar el mundo, te acompaño si quieres, pero no dejes de ser tú por mí"

¡Alto!- parece que no nos tomamos tiempo para decir no. Quizás estás por casarte el próximo mes, estés terminando el curso escolar, estás esperando las vacaciones con ansias, quizás estás buscando los niños en el cuido o estás en la casa todo el día. Quizás seas una excelente madre, excelente esposa. Pero a veces es triste, que podemos dar miles de consejos y aplicarlos a uno mismo se hace difícil. Que no podamos ver la situación desde otra perspectiva. Un día nos gritan, nos faltan el respeto y al otro día se comportan "bien". ¿Qué tiene que ver esto con ese grito de alto, o para? Que podemos tomar decisiones y es difícil porque entramos muchas veces en la costumbre. Se vuelve una rutina y unos sicólogos dicen "las rutinas son más fuertes que el amor".  Es por eso que a veces es tan difícil romper con las parejas.

En el día de hoy, mírate en el espejo y practica decir no. No a todas las injusticias, a la violencia, a todas las veces que lloras y sientes que no tienes poder, por las cosas que ves en las noticias, por las cosas que quieres comprar y no puedes pagar, por todos tus sacrificios, grita ¡no! ¡Alto! Escribe en un papel qué es lo que te está poniendo triste y no sientas pena... grita no, di no a lo que no te gusta. Sé tú y comienza por descubrirte...

Contesta, ¿eres quien quieres ser o quien otros quieren que tú seas? Yo voy a ti, tú vales mucho!

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El regreso

Se disponían a ver una película, con la intención de no tener que hablar mucho ya que esos cuatro años dispersados en llamadas eran olvidadas en el momento. ¿Fue acaso cierto que uno de los dos se rindió, o fue aquel ser extraño que se desarrollaba con las experiencias adquiridas con el tiempo el que hizo que no estuviéramos juntos?

“Van seis años”, repetía la voz interior que aparentaba estar más conectada con la cabeza que el corazón. “Nunca te dejé de amar”, “no lo puedo creer”, “cómo te extrañé”, decía el apasionado beso que comenzaba como si no sintiera más dolor la ausencia y la espera.

Ella sólo quería tomarlo en los brazos, aquel simple y bello anillo dorado en oro que le fuera concedido a sus 16 años seguía guardado en esa cajita. No importaba a dónde se fuera, el anillo la seguía. No fue hasta que hubo un cambio de estrategia, directo del cielo, revestido en suerte, que ella disponía a pensar que no era posible el reencuentro. En lo mejor de los casos, era parte del destino el que se encontraran. En el peor de los casos, ya era muy tarde. “Quizás he llegado hasta aquí para ponerle por fin un punto final a esto”, decía él. “Quizás el destino es que no terminemos juntos”. Al salir estas palabras, ella comenzó a llorar sin saber por qué, su corazón se endureció y los latidos movieron su pecho.

Ella cierra los ojos. La música se escucha a lo lejos, saliendo de las bocinas gigantes que adornan la sala de su nueva compartida casa. Ella saca su libreta, se le aguan los ojos, trata de sentir algo. Colapsa. El bolígrafo aparenta ser muy pesado, la libreta cae al piso a lo que sin dudarlo cae de lado hacia la cama. Respira profundo y cuando exhala el aire tiene un movimiento brusco causado por su corazón dolido y atemperado por la angustia. “Yo tengo el poder de decidir”.

Acaso el nuevo, el que parecía ser un ángel vestido de ternura y de casualidades encontradas para el mejor pareo-¿valía la pena? ¿Tanto como para rechazar a aquel que nunca abandonó la cabeza y el pecho? Acaso lo que no abandonó la cabeza fue el fantasma porque se fue. Acaso será posible, que aquel que salió por la puerta del 71Y había vuelto, como una vez dijo que lo haría.

Entonces, ese es el problema. Ella es la perfecta, según él. Tiene todos los atributos. Es una mujer luchadora, sabe cocinar y lo que no sabe lo averigua. Es muy complaciente y sus curvas no pueden cambiar mucho porque sino se deteriora y marchita, como la flor con la que él la compara. Los ojitos de ella reflejan el doble que la compone: La niña que sale por el día, inocente y bondadosa, que se convierte en mujer apasionada de noche, aventurada. Aquella que refleja su ser libre, atado. Siempre, pendiente de un hilo, de un anillo. Ella es su propia tinta enjaulada.

pdt: algo que asaltó mi cabeza como simulacro de lo que puede ser mi próximo libro...

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Mudanza Constante

Noticia de última hora. Queda marcado para la historia, hoy 6 de agosto del 2008, queda oficialmente publicado Mudanza Constante, mi poemario y segundo libro. La mayoría de los poemas publicados aquí están ahí en ese libro. A quien le interese que me deje saber. Están disponibles en la librería La tertulia en Río Piedras, pero igual si no son de PR se los mando. Un saludo y gracias mil por todos sus comentarios y lecturas a mis poesías. J

Ada Alvarez

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Diario de una despedida

Esto es parte de un diario. Estoy cansada de tanta mudanza. Se me hace complicado pensar en las mudanzas metafóricas que he tenido, como expreso en mi poemario, entre niña a mujer, entre la vida y la muerte, entre otras cosas. Pero ya estoy cansada de las mudanzas de escenarios, de ambientes, de personas, nada se ha quedado estático y aún en la mudanza constante- lo cual no es una amenaza si hay algo sólido- he visto como ese ha sido el problema- que muchas cosas han desaparecido. Me quedan 25 días, y soy víctima del encierro. Un encierro que veo que me he puesto como si con eso pudiera escapar de emociones que tengo en el corazón con mi partida. No es algo de varios meses, mucha gente insiste en que nunca volveré a mi Patria, solo y que de vacaciones. Eso no es algo que he planeado nunca. Y estos últimos meses, las bofetadas. La “madurez” a la mala en otros aspectos. Desde la intromisión a mi vida personal como un arma, hasta el más crudo y cruel desenlace que ahora hace más que nunca sentido. Creo. Entonces, en la familia, más distancia en vez de más unión. Familia inmediata que rápido ha sido suplementada en afectos por la recién familia añadida. Yo en mudanza, dejando atrás a mi casa en Santurce, con todo lo que allí tengo, con lo que fue mi refugio. Yo en el apartamento, en la calle 30. En una nueva etapa como independiente, dependiente de ruedas y otras cosas. Y en las amistades, el silencio. Sólo uno constante que insiste. Que me asusta por su constancia y elegancia en los sentimientos puros que demuestra más que profesa, ese si es completo- y también como yo solo. Ahora mismo, más que yo. Y en su soledad encuentra un pasatiempo, me lee.

Entonces, los demás que quizás me buscaron a través de los años, particularmente los últimos cuatro, desaparecen, como quizás mil veces hiciera yo por mi agenda. “Yo soy de otros” siempre he dicho por la misión que considero que tengo de darle al prójimo. Pero a su vez, en las soledades y en los pensamientos- se hace un poco frustrante ver como en el dar y dar a otros, uno mismo se pierde y las tijeras del tiempo acortan nuestros hilos de vida. Entonces, no me queda de otra que empezar de cero. Empezar de nuevo, aunque sea en un lugar en donde también el destino me impuso, no planificado, lejos de mi casa. Pero, me pregunto si alguna vez tuve una. Así que se me hace un poco fácil desear mi partida. Dada la circunstancia de las horas libres que tengo y las horas libres que me faltan para empacar no solo mi cuarto, sino para seleccionar qué echar en esas maletas. Me llevo al pasado. O le doy punto final y me desaparezco. Dejando obviamente a aquellos que en verdad nunca me han abandonado. O que están adjuntos a mí por genética. No ha sido lo mucho sino lo seguido. He vuelto uno a uno, a los fantasmas. Que lloraban y suplicaban mi presencia, que se mataban del miedo, los que estaban estancados, las que me querían en el cuarto para sentir alguna presencia en la casa. Todos se han desunido a mí. Fuera de 3 personas NADIE me ha dicho, te extrañaré. Nadie. Nadie me recuerda que la vida es linda, que debo disfrutar este mes en Puerto Rico. Gracias a Dios que yo lo siento. Y cuando he escuchado algún intento va acompañado de una expectativa difícil de cumplir porque eso también afecta el cómo otra que me importa mucho más, piense. A pesar de que ella también al parecer me ha abandonado, para evitar quizás que le duela la partida, porque soy la única, o porque realmente tiene ese calendario lleno de clientes.

De todos modos, me presento optimista ante el cambio y sé que me espera un buen comienzo de un buen futuro. Pero admito que me duele cada vez que veo que mi País tan bonito no ha sido testigo en mí de un paraíso, ni para muchos, sino un infierno. Y como muchos, como yo o mil veces mejores estudiantes, nos exportamos. Con un deseo frustrado de haber hecho más, de poder hacer más, por esta islita. Y dada la circunstancia que pocos nos apoyan el ímpetu de lucha, otros se convierten y tratan de hacer algo desde allá, y se vuelve un tira y jala de emociones porque no tienes apoyo. Porque aquí el gobierno no te dice tú vales mucho, tanto que luche por ti e iguale cualquier oferta de afuera con tal de que trabajes para la isla. No, aquí eso no se da y aunque allá no sea tan explícito tampoco, nada más con las oportunidades de trabajo o lo que pagan por hacerlo, te incentivan. Algo que aquí falta. Y pa’ joder- porque no hay manera más bonita de decirlo, el pensamiento colectivo es que lo que están allá están mil veces mejor, que me conviene que nunca vuelva porque no ganaré nunca como allá y sobretodo lo más que me molesta que me digan y he visto, como porque mi diploma sea entregado en inglés, al volver aquí, yo valgo más. ¡Qué es eso!

En fin, estoy en conteo regresivo ante una despedida y como dije, hay algo más que está pasando con mis maletas. De la misma manera en que con el poemario cerraré un capítulo en mi vida, empezaré otro dejando atrás aquello que me hiere, que me ata, que me “chupa” la energía y me consume mi salud. Desgraciadamente, tuvo que ser afuera. Pero el tiempo de distancia, quizás sirva para ver quién me busca, los frutos de lo que hice aquí con mi novela y las charlas, quizás despierten nuevos líderes y a mi regreso quizás tengamos un ejército de almas pensantes y luchas constantes. Mientras tanto, solo falta ver cómo me postro ante mi mueble-cama y veo el reloj, en lo que consumo las horas como un té calmante. Eso haré tomaré café, me tendré que inyectar de adrenalina, no dejaré que aquellos que han cambiado evolucionen y yo me hunda en el teclado de mi computadora, pensando. Sí, haré arte, pero me atreveré a decir no cuando es no, a decir sí cuando es sí pero sobretodo a decir FUCK IT me quedan 25 días y haré lo mejor con ellos. A quien no le guste, no me molesta. No creo que es tiempo de exigencias cuando se trata de existir. En palabras de Bon Jovi “This is my life, is now or never”- ahora, aunque quizás tarde, quizás temprano- ahora. Es momento de seguir mi consejo, me miraré al espejo y diré yo valgo mucho y aunque vaya como antes por las calles solitaria viviré el paisaje que me rodea y a Dios le diré gracias. Él no se merece que le desprecie lo que me ha puesto en el camino. Así que en mi soledad, aprovecho. Y cuando llegue allá y me mude, me preparo para que den la mano, para caminar junto a nuevas esperanzas. A no dejarme caer, a crear un equilibrio y a defender lo que siento para que nadie más me cree más cicatrices. Fortaleza. Mucha fortaleza- que allá por lo menos, mínimamente tengo un amor. Sobre todo un amor por las letras. Mi maestría es mi mayor inspiración. Siempre seré yo mi peor enemiga. Hoy no lo seré. Y tú, ¿qué hay de nuevo?

Ah, y el poemario sale en dos semanas, les aviso. Eso son confesiones y atrazos, de una pobre.

Ada

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Aviso

Les escribo a quien me lea, que el poema #'s lo he modificado un poco, pero a modo de informática les aviso, que con el favor de Dios y el ahorrito de capital que he tratado de hacer- publicaré mi poemario este mes, más tardar el otro- julio 2008. Como regalo de graduación y con eso un capítulo cerrado en mi vida. Así que les aviso, pero el poema modificado hará honor al poemario... y cuando lo compren o vean el libro- pues ahí les doy la versión completa... gracias!

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#'s (poema)

Siento 100 libras en forma de almohadas acojinadas en cada pulmón,

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Gloria Trevi- La estrella de la mañana y Todos me miran

Siempre he sido fiel admiradora de Gloria Trevi, al pasar los años de mi adolescencia tengo que decir que canté muchísimas canciones con las que me sentí identificada, rompí varias medias "panty house" y me dejé y pelié muchas veces por dejarme el pelo suelto. Hace una año conseguí por purita casualidad una biografía de Gloria Trevi hecha por un muy buen periodista [les debo el nombre no tengo el libro cerca y no me gusta citar mal]. Comoquiera, he estado escuchando sus últimas dos canciones y nada... me gustaría compartirlas. Todos me miran, [el video] comienza con un hombre que canta esta canción como a algo así como a un padre, y se "libera" cuando se transforma en mujer- alude al transvestismo. Y es que sin duda no hay por qué negarle el premio que se llevó Gloria Trevi por su constante apoyo a la comunidad gay y transexual. Esto fue un griito de liberación. Vean las letras. Por otra parte, la estrella de la mañana, me pareció al principio una canción muy triste que muestra estragos de las "tempestades" que Gloria pasó y que muchos pueden identificar cuando su amor es desfigurado en otras cosas como control, desencanto, tristeza, entre otras. Gloria Trevi, al final, siempre será la artista que me abrió mi musicalidad y me ayudó a componer, no solo poemas, sino canciones. Que me hizo gritar "a la madre" a aquellos que querían cambiarme- "monedita de oro" como grito a los que se amoldan a lo que piden, "hoy me iré de casa" y el coro de "me siento tan sola" que canté tanto en momentos donde me sentía rebelde y "down" pero que hicieron que eso no saliera del cuarto y se convirtiera en otro pensamiento pesimista. "Angel de la guarda" el coro que me gusta mucho, porque a la hora de la verdad la canción es sobre el suicidio y eso es un no-no. El canto a la soledad y al amor. Lo increíble que expresa en "el recuento de los daños" sobre las "dejadas". Lo increíble que se vuelve el himno de "la papa sin catsup" para cualquiera que comienza viendo un desamor como una pena y luego lo convierte en un grito de libertad... donde el que pierde es el otro y uno se re-evalúa como muy "valuable". La liberación sexual que presenta en sus discursos, movimientos, saca a la luz cosas desde el embarazo en adolescentes hasta el sexo y la sumisión que muchas mujeres hacen cuando están con alguien. Hay muchas canciones, muchas cosas, no hay muchas Gloria's. Como dijera un concierto (que a propósito ha sido el mejor que he visto aquí en general y en PR- fui sola y por eso me movieron al frente- yey!) decía: Hay tempestades, hay caídas, hay infierno, revolución, pero luego de la batalla se celebra "LA GLORIA". Aquí la letra de esas dos canciones.

Todos me miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tú querías ver...

,

La estrella de la mañana

Dicen que todos tenemos
un alma gemela,
un angelito que viene
para uno a la tierra,
una pareja ideal
tu otra mitad
alguien muy especial;
y yo te busco y te busco
sin poderte encontrar.

Temo que te me hallas muerto cuando yo era pequeña.
o que me hayas nacido
en un confin en la Tierra;
o te hayas enamorado
de alguien equivocado
y ahora te haga daño
y que yo ande perdida buscando tus pasos.

C/ Por eso seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré,
a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés para consolarte, rescatarte, para amarte

Voy a buscarte
en trabajos, hospitales y calles;
y si te encuentro atrapado yo voy a liberarte.
No me importa tu pasado
yo te hago fuerte
tú me andabas buscando.
Y aunque un día yo me entregue
fue contigo con quién
yo estaba soñando.

Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana, que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algun tienpo siguieron los magos,
la segiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés, para consolarte, rescatarte, para amarte...
Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algún tienpo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tu estés,

porque al igual que yo se que a ella tú la vez
seguiré segiré
a la estrella de la mañana.

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¿Para qué las primarias presidenciales?

Por Ada M. Álvarez Conde

Tengo cuatro palabras para ti: para aprender muchas cosas. Este primero de junio se hizo historia. Con estas primarias ganamos porque aprendimos: que cuando hay una causa no se deben mirar colores (que desgraciadamente sólo se había hecho para Vieques), que Puerto Rico estuvo en el ojo del mundo mediático y político, que es importante conocer la lengua materna y aprender otras, no sólo el inglés; que Puerto Rico se respeta y que hay que trabajar para el voto, que no nos convencieron las pocas horas de Obama en la isla o el que dijera que nos conoce porque nació en Hawai; vimos el principio o el fortalecimiento de futuros políticos, y que, como descubrí hace unos meses al conducir una investigación de tesina para la universidad, desgraciadamente delegamos muchas responsabilidades.

En mi tesina: Los aspectos psico-sociales del periodismo se resaltó en los hallazgos, que fuera de la política, los ciudadanos no tienen mucha participación en la mejoría del país. Son consumidores de noticias que delegan los problemas sociales al gobierno, lo responsabilizan de todo lo que le ocurre a Puerto Rico. No se creen con poder de hacer mucho y a pesar de que se informan, no actúan porque no consideran como prioridad hacer trabajo voluntario, reunirse a discutir las situaciones que afectan al país y que pocas veces sienten que en verdad es necesario preocuparse por lo que le pasa al otro. En general, estas primarias llevaron a Puerto Rico y al mundo a analizar su potencial fuera de un espacio insularista y politiquero. Se buscó liderazgo y esperanza. ¿Y qué es liderazgo? Como escritora, defino el liderazgo como un verbo, no un sustantivo; una acción, no un nombre.

No creo, al menos que estén convencidos por otras cosas, que mucha gente quiera que McCain corra el tercer término de Bush, con más de la Guerra en Irak, y el sentir del Destino Manifesto en cada palabra que pronuncia. Se lucieron líderes como Kenneth McClintock y Roberto Prats. Ricky Roselló arrasó con su fan club. Los periódicos del mundo estuvieron en Puerto Rico- hasta de Italia se me acercaron. Se unieron la juventud, la comunidad lgbt, las mujeres. Aprendimos, que los puertorriqueños sí contamos y que nadie tiene derecho a decir lo contrario. Todo comienza con la percepción que tenemos de nosotros mismos. En la unión está la fuerza, y la información es fortaleza. Nos informamos y así votamos, que para bien sea. No importa lo que pase recuerden y repitan lo que Hillary Clinton dijo: "Te quiero Puerto Rico".

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