Y en un zafacón...

Creo que entiendo al niño muerto en la basura. Ese al que le quitaron la vida porque pensaron que iba a ser una amargura, un peso, una carga. El cuerpecito sin vida y con forma en el zafacón rojo que aguanta lo químico, lo orgánico, lo que tenga un poco de sangre. Así como el deambulante ignorado. Como el que está caminando pidiendo dinero y en ese momento siente cómo le ponen el seguro a las puertas. Cómo la señora vira la cara. Cómo el hombre en el carro de lujo dice que no tiene “cash”. Cómo el papá le murmura detrás de cristales al niño que no mire. Así como si no existiera. Como si a la mala le dibujaran encima otra cosa con pintura invisible. Creo que entiendo al homosexual en el centro comercial. Cuando camina con su pareja y todos lo miran y murmuran que es demasiado “obvio”. Cuando la familia con faldas largas y niños los agarran para que no se les pegue la plaga. Cuando al pasar balbucean tratando de condenar antes de tratar de entender. Cuando miran de reojo y le sale una pequeña porción de dientes porque como mueve su mano le da risa. Como al inmigrante, que en chistes lo destruyen como cucaracha. El más bobo le dicen, el más bruto. Cuando no le alquilan un apartamento porque creen que todos ellos son mala paga. Cuando le comentan a la joven que tiene como novio uno que por favor lo reconsidere, que no quieren que dañe la raza. Como a la prostituta que ves en la calle. Sí esa que te parece cafre, que te da pena o te da risa. Que si parece muy flaca, piensas que es un hombre. Que rápido crees de drogadicta. Esa que se pierde en el techo y en los efectos especiales cuando se escapa de sí misma, mientras otro cree que la posee, que la conquista. Esa a la que nunca le preguntamos por qué está ahí. Como cuando leemos un periódico. Y decimos “ay bendito”, “otra más”, “otro más”, “la cosa está mala”. Como cuando criticamos la violencia en las calles y como nos tenemos que mover de lugares oscuros para no correr peligro y de repente vemos la película que más venda sangre. Así, porque no te afecta. Porque crees que no te afecta y para terminar, entiendo al periódico. Que tiene diariamente mil cosas malas porque así las escogen. Que tiene muchísima información. Que cae en manos que no creen que pueden cambiar las noticias. Que al finalizar su lectura se limpian los dedos frotando la tinta que se les pega como si así desgarraran el mal que los rodea. Y al final, como el periódico el bebé de la clínica. En el zafacón. Con tantos que hay y no los reciclan. Así, esperando que alguien haga algo y a la vez entendiendo, que muchos no son invisibles pero los entierran vivos porque nos dan asco y no nos gusta. Y después nos preguntamos qué nos pasa como si eso fuera suficiente. Como si no fuera otra cosa que consumimos, otra campaña.Que vemos y tiramos a la basura con nuestros actos.

servido por ada sin comentarios compártelo

Enigmas [escribo luego pienso]

Sueño y reencarno. Escribo luego pienso.

Por: Ada M. Álvarez Conde

Era un sueño, sentí a mi padre de nuevo. Vivo, como si no hubiese muerto nunca, caliente. Tenía sus manos como siempre, abiertas para darme un abrazo. Y yo recaía el cuello en sus hombros, inclinando la cabeza. Como cuando pequeña, me rozaba el pelo. Me sentía segura ante su brazo peludo y su acento.

En este sueño a media noche me comentaba varias cosas, me mostraba su apoyo. Fue entonces cuando me dijo cosas extrañas. Que en ese plano espiritual no era mi padre, podía ser un amigo, hasta un amante. En una ventana, siempre común en mis visiones, pasó una joven rubia. Y al rato, luego de seguir hablando con mi padre, pasó de nuevo ella. Un deja vú extraño, esta vez mostraba una barriga inflada. Y casi al final, me dijo él, que volvía constantemente a su estado actual en la tumba. Era extraño, le agarraba ahora la mano a un esqueleto. Yacía a mi izquierda mi padre acostado, como en aquella caja. Ahí fue que me llegó la verdad a la cabeza. No tenía lógica. Él en verdad era cenizas.

Entonces me confesó con su tono de voz que me tenía que decir algo. Yo ya leía su pensamiento: “Tú no eres mi padre” dijo mi cabeza. Entonces se apoderó de mí la vida y abrí los ojos, mirando al techo. El escenario y las visiones se dieron en mi cuarto. Al despertar él no estaba allí por ninguna parte. Al rato, me dormí y soñé otra cosa, otro escenario. Yo en realidad era una miedosa ante los espíritus y los fantasmas. Al parecer por eso inconcientemente los invocaba tanto. Los sentía por ahí pero los ignoraba. Sí, las historias no contadas, las que estaban a mitad, se me aparecen. Como si fuera mi misión. Eso me dijo hace poco en la alcoba de Morfeo algo parecido a un duende: “tu misión es transcribir”. Todo hacía sentido. De mí se apoderan espíritus que caminan en anonimato en otro plano astral, porque quieren contar su historia. Sólo así, se les libera el alma.

Otro escenario, música india y música africana. Todo es un compuesto. Sale la joven, que en el sueño encarno pero a la vez veo. Ante un espejo y un pentáculo invertido me poseen. Alguien busca ayuda. Sale “la madama”. Con un sombrero egipcio, estilo Tutankamón, me toca la frente. La estrella de cinco puntas ahora tiene una que señala hacia arriba. Todo hace sentido cuando me miro al espejo y veo que mi piel es ahora oscura. Al parecer lo heredo, en mis venas, raíces y antepasados antropológicos hay mucha santería. Pero de Dios, al parecer de Dios, viene la tinta de mi bolígrafo que es uno conmigo y a la vez es nómada en muchas páginas. Que además es un puto, que se pierde y desaparece rutinariamente acostándose con muchas manos haciendo que lo cambie constantemente porque me abandona. Y entonces me pregunto, ¿será que como me dan miedo esos otros sin materia, se manifiestan como mi padre para que los escuche?

Sí, aprendí que por él iba a ser más fuerte que el destino. Pero el destino me persigue y me consume en una reencarnación constante. La historia de mi padre en mí se repite. Pero como mi padre, con su cuerpo, me hablan entonces aquellos otros desaparecidos. Y aunque muchas veces no lo menciono, no cabe duda que sea de mis creadores un híbrido. Quizás es un agüero. Estoy echa para relatar y vendrán otros que luchen. Mis manos son un nuevo Ángel Gabriel y mi espíritu es un Mikael. Por allí andan las sombras. De aquellos que quieren que los ayude, de aquellos que quieren usarme. Lo peor es estar dividido y que la razón se revista de locura, sólo porque es diferente. Y es por eso que soy dueña de la contraportada.

Luego suenan los tambores. Corean voces femeninas oraciones a deidades. Vocales prolongadas haciendo curvas y escaleras en los pentagramas. Debe haber algo en mis genes, en mis venas. Mi cerebro tiene un “chip” diferente. Puede que sea de las pocas. Pueden que haya muchos consumiéndose a sí mismos. ¡Y qué vida sola! Que vida solitaria. Y a veces por más que uno ame, uno prefiere no caer en esa trampa. Porque entrar a dar el corazón siempre es un riesgo manipulable. Uno nunca sabe si el que dice que te ama, realmente daría la vida por ti como dicen que la dio Jesús. Quizás también él tuvo miedo. Quizás entonces el miedo sea el que te entregue a la máquina de la incertidumbre. Y como un tiro, un relámpago, un cantazo en la cabeza con una roca, te escurran en el cemento o en la tierra. Quizás si tienes suerte te vuelves abono. Entonces, esas historias que me persiguen, son parte de páginas olvidadas en los periódicos. Y es por eso que en vez de estudiar otra cosa, me volví amante y creadores de ellos. Uno da el papel. Ellos, esas voces, narran sus marcas en el poco espacio que se les concede. Y me pregunto dudosa, quién reencarna en mí. En quién reencarno. Será que un pedazo de mí se fue con el fuego o será que ese cuervo negro, era el principio de mi lucha. No lo sé. No soy un yo sin un ser. No soy un ser sin un propósito. Un yo de muchos yo internos revestidos de vocabularios y lenguas extranjeras.

Me adiestraron quizás por eso a ser inestable, porque como Madonna, de manera diferente, viviré la vida siempre reinventándome. Aunque algunos oídos ante mi música y melodía se vuelvan sordos. Siempre desapareceré. Como semen. Mis escritos serán eyaculados sin un propósito aparente y siempre terminarán en un papel o en un tubo en forma de falo. Un banco de mis cosas estará bajo mi nombre. Algo así como un archivo-morge. Y al abrir la gaveta, mi cadáver esté embalsamado con mis poesías. Y mi semen, ojalá que a alguien le dé por usarlo. Quizás embarace a alguien o a muchos de ideas y de ímpetu. Quizás traiga imaginarios inimaginables que no apelen al caos a aquellas conciencias dormidas por el cansancio. Quizás así venza el tiempo. Quizás así me venga en el tiempo. Puede que sea un simbolismo el que me apasione el periódico. Que con el uso y con el tiempo, desgasta su tinta y cambia de apariencia. Se transforma y se vuelve metamórfica. Aunque algunos puedan pensar que es narcisismo. Sí, porque aparenta ser que con la estética y la literatura, hay un deseo oculto de permanecer vivo, de vencer la muerte, de no dejarse ir. De no dejarse fluir en contra de la inercia.

Ese es el problema. Esa es mi molestia. Que hay muchos que ni siquiera reclaman la vida inmediata. Que no se apropian del oxígeno del planeta ya un tanto contaminado. Quizás vivo mucho en el idilio y la utopía. Quizás vivo eternamente en el doble. En el doble espacio de los escritos y en los dobles de mi existencia. Pero sobre todo, quiero vivir en aquello que lo divide. En la línea, en el punto medio del 8 infinito. Así, entre líneas, entre ciclos. A ver quién entiende el mensaje, más allá de las palabras y del psico-análisis encerrado en estos sueños inoportunos. Soy un enigma revestido de papel, muchas veces minoría. Por ser mujer, ser poeta, ser joven, ser apasion(ada), una melodía no quieta, un sonido irreverente ante la corriente, entre otras identidades minoritarias adquiridas en el tiempo. Quizás nací solamente para convertirme en verbo y no gerundio. Escribo y luego pienso. Quizás nací para cumplir sueños y hacer realidad algunas fantasías y mi vara mágica es un bolígrafo. He ahí el enigma del significado de mi nombre.

servido por ada 1 comentario compártelo

Burgués y proletaria...

Burgués del amor,
proletaria de la vida.
Burgués porque poseo,
la mayor riqueza sentimental,
pero aquí en la cotidianidad,
trabajo como esclava,
de qué dirán,
del papel verde que dan,
en los grandes bancos.
Soy burgués de mi doble cara,
de la contraportada,
que debo tener,
para pasar desapercibida
hacia mi destino.

servido por ada 2 comentarios compártelo

El ser y la silla - reflexiones frente a la torre de la UPR

Sale el taco en la garganta,

sale un rayo de sol en medio

de una ráfaga violenta,

¿en dónde quedé?

los poemas se repiten,

las páginas pelean,

y al llegar el bolígrafo,

ya han muerto muchas ideas.

A dónde fue a parar,

quien una vez quise ser

y nunca fui,

a dónde fui a esconderme,

en dónde yace la utopía,

de mi ser y conciencia,

a dónde están los consumidores

de noticias,

a dónde.

Si cuando me levante de esta silla,

mi presente será declarado muerto,

y no hay quién lo recuerde,

porque no hay quien me acompañe.

De dónde viene la paradoja

de la soledad para crear

pensamientos e ideas

para ser libre,

si cuando no está el otro

muere el testigo de que uno

tan siquiera existe.

A dónde se fue

el silencio disfrazado de brisa,

el amigo enmascarado de pensamiento,

el diálogo, con uno mismo y con el mundo,

revestido de locura.

A dónde se fue la lengua,

vista como brazos unidos y no guerras,

el pensamiento está encajado en sus reglas.

En dónde se encuentran

los otros de mi planeta,

que se cuestionan las cosas,

que asumen responsabilidades,

con violaciones constantes a la norma,

que con tanto peso tragamos la palabra,

que a veces tememos iniciar una promesa.

Son los que planifican,

los que lloran si no les entienden.

Quizás estuvieron en el mismo banco,

cerca de la misma torre.

Quizás escuchan y reencarnan en árboles,

sabiendo que los matarán,

para así darle espacio al ser

a que se manifieste en una libreta.

servido por ada 2 comentarios compártelo

Finding a purpose

We live in a cycle. You grow up, graduate, study, graduate again and then if you like studying or you believe you want to compete with the "market", with the "others" you decide to study some more in order to secure a position. Yes, effects of capitalism and its effects on nerds. Not nerds like in a bad way, hello, I'm the proudest nerd there is. Some people have turned studying for fun, for knowledge into something boring and "out" of anything cool. That is wrong.

All of the sudden you find that a lot of people that may have mocked you at school (hopefully not everyone) are in serious situations that you don't get, because you love what you are doing. The magic word here is purpose. It may come by a magic wand, by the combination of your parents’ hard work on educating you or guiding you, it may come from deception and rebellious desires to overcome what you went through. In general, you just feel it. But the magic word for me that goes with purpose is the word doing. I've found myself totally happy in the middle of a road with a big tree, by focusing on it, finding that I'm busy but I have sensibility to that "other" thing in front of me. Is not just meat and bones, is energy. Some call it a vocation and I understand why they would label work you like doing like this word, but the root of that word is purpose. If you feel you are meant to do that, if you don't recognize it but you fall in love constantly with that action then you are blessed.

I don't know when it hit me. I guess it was when I was in a white room waiting for a heart surgeon. "That is odd!" so many people said, a heart operation at 8 years old. Same age Sarah Kofman’s family was taken away from her because of the Holocaust, poor child. That's not a heart operation but is heart ache. Speaking of averages an 8 year old with a scar in the middle of non visible boobs (for that time) was something strange. Then it stroke me like some weird lighting. I saw an angel and had the desire to tell it all. I wrote a lot being bored in that room all day for 9 days. And from there, I learned to rhyme. My dad and his rhyming games were good for me. I was fainting. I was tired, more tired than ever. It came again, I had to go to surgery again. Another chest scar. Another scar was coming.

I was happy. I felt what it was like to be loved and falled in love. Had my room full of photos of my "boo" like some people say. I was making love with poetry, because I found for partner a boy that loved letters and wrote. It was awesome. Then the age difference became a problem. Then too much love became dangerous. Then... it ended on another white room. This time the surgeon was replaced by the judge. Dating violence they say it was. Sometimes you question, was it your fault? Well, I feared heights and I wanted for as my High School graduation gift, a book. Not any book, my book. It was white again, white room, gray rain. It was fear. So much rain, it came like a déjà vú gone bad. What if I died on a 9th floor, next to the beach, so high in the sky. It was amazing. I started writing a poetry. The last sentences said: "My biggest sorrow comes for what I didn't say on time". There it was. My book. Lying down my biggest fears and sad thoughts. It came to me. Yeah, I can't deny it. When we are happy we write less, because we enjoy it so much we want to live it. Then when we are sad, we try to give the sadness wings by letting it go with each letter.

Anyway, from there I studied. I loved studying and I still love it. But I also liked teaching. In small ways, like saying excuse me, giving hugs, or telling English speakers "buen provecho" and it's meaning. Now time has passed. I have studied and am waiting for my graduation and diploma on the career that combined my passions, that was truthful to my purpose, that gave me ways to do things. The clock is ticking. Tick-tock. It's melody. It's a constant funeral of time for those who like me sometimes are addicted to the clock. I just hope people respect the nerds. I hope that people can see beyond our words and actions. It's a matter of being an "us", instead of a "me". Who gave me this? I think sometimes it was the fairies magi[k] wands. Maybe God, mostly God, but I'm done with blaming things on him like most people do.

So to finish this reflexion soup, filled with philosophy, communications and literature and testimonies. I wish I could get out of letters and fly onto your arms and hug anyone that reads this. We believe many times we are alone, and I guess the world would be better if people just hugged and said I love you more. If they knew what they loved and if they would follow that. One of this days, I'll report something. I will write news. I think I've been on the speech-teaching thing too long. :-) It’s just a thought.

servido por ada 1 comentario compártelo

Holocausto (poema)

Holocausto…

1-31-2008

Retumba en la memoria el cuarto blanco,

Los cuerpos,

cenizas,

por la chimenea,

es humo,

es ho,

lo,

caus,

to.

Ho-y es otro día que murmulla,

ho-ras que pasan,

en una cámara oscura,

el cuerpo es extraño,

no es humano,

es un experimento.

ho,

lo,

caus,

to.

Lo malo,

el muerto,

el que mata,

lo malvado,

lo atroz,

sobretodo,

lo irreversible.

Ho,

lo,

caus,

to.

Caus-as bendecidas,

luchas propias,

sale una estrella amarilla,

se olvida el triángulo rosa,

es parte de una guerra,

que continúa.

Es un ho,

Lo,

Caus,

To.

To-do está borroso,

to-do es polvo gris,

to-do es recuerdo,

hay un muro que grita

-¡lo ma-tó!-

es la Guerra,

es lucha,

es sobre-vivencias,

con la tinta imborrable,

el tatuaje,

La marca,

no queda nada, mientras

se convierte en un to-do.

pdt: Cuando habla de luchas bendecidas me refiero a que esta batalla contra los judíos se hizo de manos de un "religioso" y se vio como algo de religión. Luchas propias, se refiere al libro que hiciera Hitler, Mein Kampe (mi lucha) donde hablaba de la "diferencia" del judío al alemán puro.

Esto es en honor a todas las víctimas del holocausto, al sargento que mataba judíos que nunca dejo un libro de memorias para buscar explicación a tanta violencia y su psicología-y aquel que lucha contra un nuevo holocausto-donde la mercancía, el dinero y lo que beneficia a uno se ha vuelto más importante que: un nosotros, que una fe que no discrimina, que un respeto por todo y que el poder que tenemos en la mente y en las manos de hacer algo, en vez de caminar como zombies por la vida. En agradecimiento a mis profesores que me han hecho analizar el conocerse como ciudadano, a la víctima y al victimario y a las marcas imborrables del todo en la psiquis y en la historia de una cultura. Gracias por su sabiduría y por retarnos a que nos atrevamos a pensar...

Ada

servido por ada 2 comentarios compártelo

Resoluciones 2008

1) Solicitar a las becas que me apliquen

2) Participar de algún concurso literario

3) Reestaurar Batuque

4) Coger algún tipo de baile y/o yoga

5) Cuidar mi cuerpo, dieta y ejercicios – tratar de correr

6) Darme la oportunidad de que me amen y amar de corazón.

7) No dejar de ser yo.

8) Sacar de 7 clases 6 A’s

9) Graduarme con Magna Cum Laude

10) Llenar las planillas por #1 vez

11) Pasar más tiempo con mi familia

12) Ahorrar $

13) Conseguir mi regalo de graduación (ir a mi amor platónico RD)

14) Publicar por lo menos 2 libros

15) Leer más (mínimo 12 libros fuera de la Universidad)

16) Dar más charlas de prevención de vd

17) Innovar LQND ponerlo al día

18) Hacer la actividad del feb.8. a marzo 8.2008

19) Sacar el GRE más alto.

20) Ser más espiritual

21) Darle a mi comunidad – seguir sirviendo {ser ejemplo de paz}

22) Si me escogen a AU mudarme y sacar buenas notas

23) Ser más sincera conmigo misma y más expresiva – ser honesta.

24) Hacer bien mi trabajo y ser buena compañera, hija, etc.

25) Dedicarme tiempo y aprovechar mi último semester en BA, UPR y PR.

FELICIDADES A TOD@S ME ENCANTARIA ESCUCHAR (LEER) LAS SUYAS.

¡FELIZ 2008!

servido por ada 1 comentario compártelo

Lo que se lleva el 2007

En el 2007 han pasado muchas cosas interesantes o relevantes. Comenzaré por las generales que me acuerdo de las noticias, para luego indagar en lo que puedo ser considerada expertas: las personales.
Un policía mató a un civil en PR. Muchos, pero uno de ellos fue prominentey serecuerda más. Recuerdo el caos que se formó cuando asumieron que Fidel Castro había muerto. Además de todos los conflictos en Iraq, las noticias que salieron, particularmente renombro y critico muy positivamente la película the Lions for Lambs. Además todo el proceso que se dio en Puerto Rico para el Libro de Familia del Código CIvil y las contínuas censuras a las minorías gays, transgénero y en general lo diferente en la isla. Los crímenes que se dieron sobre la violencia doméstica, en particular aquellos de violencia contra los niños. Una de las noticias más impactantes, la del joven de 19 años que abusaba a su madre (violencia doméstica) pero un dia como padrastrola niñade esta, la violó (teniendo sólo 3 años la pobre beba) hasta matarla porque el pene del violador le perforó el intestino. Recuerdo con angustia además las fotos de los niños a quienes les arrebataron sus animales para enterrarlos vivos y para tirarlos por un puente. Recuerdo cuando fui testigo de muchas protestas no escuchadas en mi país y en muchos otros. Recuerdo a los monjes peleando por sus tierras y al diputado iraní decir que en su país no existen homosexuales. Y lo más reciente que las peleas y el genocidio que pasó en Rwanda se ha transladado al Congo y va subiendo en víctimas. Además que Chavez perdió y considero que tiene que ver con las noticias de la cadena de televisión que cerraron. Quiero además reconocer todas las noticias de robos, homicidios, violaciones, violencia, etc. que se han entregado al público con mucha más frecuencia que las positivas. Es importante reconocer todo el revolú que causó Paseo Caribe y cómo Tito Kayak nuevamente retó a los que lo perseguían. Hago un alto para pedir 1 minuto de silencio que no es suficiente para todos los que han muerto pero si fue suficiente para que alguien con dinamita destrozara el árbol de quenepa y mangó que estaban frente a mi ventana para hacer un estacionamiento que aparentemente no tenía permisos parafuncionar y con eso mataron vida así de rápido y disminuyeron mi calidad de oxígeno.

En lo personal he aprendido muchísimo de mí y de mis compañeros. Pero aquí resumo (trato) de cautivar en un parrafito lo que he hecho este año que me ha llamado mucho la atención o que aportó a mi crecimiento y madurez. Comencé regresando de Washington DC más involucrada y apoderada de lo que quería atender. Abogué por losderechos de los homosexuales, mi familia y di muchas charlas de prevención de violencia doméstica. Trabajé en la gran organización sin fines de lucro Sapientis y di más de 40 charlas alrededor de la isla y de lugares. Con eso promocioné el libro, mi libro, Lo que no dije, llegando a ser invitada a la Feria del Libro Internacional de Santo Domingo evento que nunca olvidaré-gracias Sosa. Entre dimes y diretes pasé de un ambiente "fino" de cultura a uno poético de intercambio y conocí lo que eran las enfermedades inflamatorias del intestino. De lo privado y enamoramientos solo menciono algunas palabras pero no promosiono el anuncio gratuito de estos. En verano, tirarme a otra aventura de internado luego de ser rechazada en otro que cautivaba más mi atención. De ahí llegar al Dept. de Veteranos internado que se volvió la puerta para conocer a un gran latino que lucha por los derechos de sus compatriotas y vio en mi una herramienta para ayudarlos hasta que pude ejecutar una propuesta de trabajo y hasta ahora cumplirla. Hice un sueño (o un proyecto realidad) al crear mi organización sin fines de lucro MVTPR www.mvtpr.info y lanzarla sin quizás poderle dar el tiempo necesario pero sí con más ganas que nunca. Aprendí a manejar la independencia, la convivencia y extrañamente (todavía me pregunto cómo lo hice, pero sé que eso atrasó mi salud o mi tiempo de dormir) combiné 21 créditos de clases con 32 horas de trabajo. Y ahora, reposa un rato lo académico para volver a la misma tarea el próximo año. He pasado por el examen del GRE, TOEFL, mi primera C en el bachillerato y dimes y diretes de la escuela graduada que espero me acepte. Y mientras escribiendo me recuerdo y obvio tantas cosas que estoy más decidida que al principio de defender mi alma, mi corazón y mis creencias y de seguir escribiendo, y me basta con decir que es lo más que aprecio, (además de mi familia y mi amor) que el 2007 se llevó en tiempo, pero tatuó en memorias que recordaré siempre. (Siempre y cuando las recuerde de vez en cuando y la literatura me lo permita... y no me de una memoria selectiva como ahora).
*Conocí además a muchos enemigos anónimos que también me hicieron fuertes.
Que el 2007 los haya ayudado a crecer y les cuento después que desearía.

servido por ada sin comentarios compártelo