Mudanza Constante

Noticia de última hora. Queda marcado para la historia, hoy 6 de agosto del 2008, queda oficialmente publicado Mudanza Constante, mi poemario y segundo libro. La mayoría de los poemas publicados aquí están ahí en ese libro. A quien le interese que me deje saber. Están disponibles en la librería La tertulia en Río Piedras, pero igual si no son de PR se los mando. Un saludo y gracias mil por todos sus comentarios y lecturas a mis poesías. J

Ada Alvarez

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Diario de una despedida

Esto es parte de un diario. Estoy cansada de tanta mudanza. Se me hace complicado pensar en las mudanzas metafóricas que he tenido, como expreso en mi poemario, entre niña a mujer, entre la vida y la muerte, entre otras cosas. Pero ya estoy cansada de las mudanzas de escenarios, de ambientes, de personas, nada se ha quedado estático y aún en la mudanza constante- lo cual no es una amenaza si hay algo sólido- he visto como ese ha sido el problema- que muchas cosas han desaparecido. Me quedan 25 días, y soy víctima del encierro. Un encierro que veo que me he puesto como si con eso pudiera escapar de emociones que tengo en el corazón con mi partida. No es algo de varios meses, mucha gente insiste en que nunca volveré a mi Patria, solo y que de vacaciones. Eso no es algo que he planeado nunca. Y estos últimos meses, las bofetadas. La “madurez” a la mala en otros aspectos. Desde la intromisión a mi vida personal como un arma, hasta el más crudo y cruel desenlace que ahora hace más que nunca sentido. Creo. Entonces, en la familia, más distancia en vez de más unión. Familia inmediata que rápido ha sido suplementada en afectos por la recién familia añadida. Yo en mudanza, dejando atrás a mi casa en Santurce, con todo lo que allí tengo, con lo que fue mi refugio. Yo en el apartamento, en la calle 30. En una nueva etapa como independiente, dependiente de ruedas y otras cosas. Y en las amistades, el silencio. Sólo uno constante que insiste. Que me asusta por su constancia y elegancia en los sentimientos puros que demuestra más que profesa, ese si es completo- y también como yo solo. Ahora mismo, más que yo. Y en su soledad encuentra un pasatiempo, me lee.

Entonces, los demás que quizás me buscaron a través de los años, particularmente los últimos cuatro, desaparecen, como quizás mil veces hiciera yo por mi agenda. “Yo soy de otros” siempre he dicho por la misión que considero que tengo de darle al prójimo. Pero a su vez, en las soledades y en los pensamientos- se hace un poco frustrante ver como en el dar y dar a otros, uno mismo se pierde y las tijeras del tiempo acortan nuestros hilos de vida. Entonces, no me queda de otra que empezar de cero. Empezar de nuevo, aunque sea en un lugar en donde también el destino me impuso, no planificado, lejos de mi casa. Pero, me pregunto si alguna vez tuve una. Así que se me hace un poco fácil desear mi partida. Dada la circunstancia de las horas libres que tengo y las horas libres que me faltan para empacar no solo mi cuarto, sino para seleccionar qué echar en esas maletas. Me llevo al pasado. O le doy punto final y me desaparezco. Dejando obviamente a aquellos que en verdad nunca me han abandonado. O que están adjuntos a mí por genética. No ha sido lo mucho sino lo seguido. He vuelto uno a uno, a los fantasmas. Que lloraban y suplicaban mi presencia, que se mataban del miedo, los que estaban estancados, las que me querían en el cuarto para sentir alguna presencia en la casa. Todos se han desunido a mí. Fuera de 3 personas NADIE me ha dicho, te extrañaré. Nadie. Nadie me recuerda que la vida es linda, que debo disfrutar este mes en Puerto Rico. Gracias a Dios que yo lo siento. Y cuando he escuchado algún intento va acompañado de una expectativa difícil de cumplir porque eso también afecta el cómo otra que me importa mucho más, piense. A pesar de que ella también al parecer me ha abandonado, para evitar quizás que le duela la partida, porque soy la única, o porque realmente tiene ese calendario lleno de clientes.

De todos modos, me presento optimista ante el cambio y sé que me espera un buen comienzo de un buen futuro. Pero admito que me duele cada vez que veo que mi País tan bonito no ha sido testigo en mí de un paraíso, ni para muchos, sino un infierno. Y como muchos, como yo o mil veces mejores estudiantes, nos exportamos. Con un deseo frustrado de haber hecho más, de poder hacer más, por esta islita. Y dada la circunstancia que pocos nos apoyan el ímpetu de lucha, otros se convierten y tratan de hacer algo desde allá, y se vuelve un tira y jala de emociones porque no tienes apoyo. Porque aquí el gobierno no te dice tú vales mucho, tanto que luche por ti e iguale cualquier oferta de afuera con tal de que trabajes para la isla. No, aquí eso no se da y aunque allá no sea tan explícito tampoco, nada más con las oportunidades de trabajo o lo que pagan por hacerlo, te incentivan. Algo que aquí falta. Y pa’ joder- porque no hay manera más bonita de decirlo, el pensamiento colectivo es que lo que están allá están mil veces mejor, que me conviene que nunca vuelva porque no ganaré nunca como allá y sobretodo lo más que me molesta que me digan y he visto, como porque mi diploma sea entregado en inglés, al volver aquí, yo valgo más. ¡Qué es eso!

En fin, estoy en conteo regresivo ante una despedida y como dije, hay algo más que está pasando con mis maletas. De la misma manera en que con el poemario cerraré un capítulo en mi vida, empezaré otro dejando atrás aquello que me hiere, que me ata, que me “chupa” la energía y me consume mi salud. Desgraciadamente, tuvo que ser afuera. Pero el tiempo de distancia, quizás sirva para ver quién me busca, los frutos de lo que hice aquí con mi novela y las charlas, quizás despierten nuevos líderes y a mi regreso quizás tengamos un ejército de almas pensantes y luchas constantes. Mientras tanto, solo falta ver cómo me postro ante mi mueble-cama y veo el reloj, en lo que consumo las horas como un té calmante. Eso haré tomaré café, me tendré que inyectar de adrenalina, no dejaré que aquellos que han cambiado evolucionen y yo me hunda en el teclado de mi computadora, pensando. Sí, haré arte, pero me atreveré a decir no cuando es no, a decir sí cuando es sí pero sobretodo a decir FUCK IT me quedan 25 días y haré lo mejor con ellos. A quien no le guste, no me molesta. No creo que es tiempo de exigencias cuando se trata de existir. En palabras de Bon Jovi “This is my life, is now or never”- ahora, aunque quizás tarde, quizás temprano- ahora. Es momento de seguir mi consejo, me miraré al espejo y diré yo valgo mucho y aunque vaya como antes por las calles solitaria viviré el paisaje que me rodea y a Dios le diré gracias. Él no se merece que le desprecie lo que me ha puesto en el camino. Así que en mi soledad, aprovecho. Y cuando llegue allá y me mude, me preparo para que den la mano, para caminar junto a nuevas esperanzas. A no dejarme caer, a crear un equilibrio y a defender lo que siento para que nadie más me cree más cicatrices. Fortaleza. Mucha fortaleza- que allá por lo menos, mínimamente tengo un amor. Sobre todo un amor por las letras. Mi maestría es mi mayor inspiración. Siempre seré yo mi peor enemiga. Hoy no lo seré. Y tú, ¿qué hay de nuevo?

Ah, y el poemario sale en dos semanas, les aviso. Eso son confesiones y atrazos, de una pobre.

Ada

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Aviso

Les escribo a quien me lea, que el poema #'s lo he modificado un poco, pero a modo de informática les aviso, que con el favor de Dios y el ahorrito de capital que he tratado de hacer- publicaré mi poemario este mes, más tardar el otro- julio 2008. Como regalo de graduación y con eso un capítulo cerrado en mi vida. Así que les aviso, pero el poema modificado hará honor al poemario... y cuando lo compren o vean el libro- pues ahí les doy la versión completa... gracias!

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#'s (poema)

Siento 100 libras en forma de almohadas acojinadas en cada pulmón,

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Gloria Trevi- La estrella de la mañana y Todos me miran

Siempre he sido fiel admiradora de Gloria Trevi, al pasar los años de mi adolescencia tengo que decir que canté muchísimas canciones con las que me sentí identificada, rompí varias medias "panty house" y me dejé y pelié muchas veces por dejarme el pelo suelto. Hace una año conseguí por purita casualidad una biografía de Gloria Trevi hecha por un muy buen periodista [les debo el nombre no tengo el libro cerca y no me gusta citar mal]. Comoquiera, he estado escuchando sus últimas dos canciones y nada... me gustaría compartirlas. Todos me miran, [el video] comienza con un hombre que canta esta canción como a algo así como a un padre, y se "libera" cuando se transforma en mujer- alude al transvestismo. Y es que sin duda no hay por qué negarle el premio que se llevó Gloria Trevi por su constante apoyo a la comunidad gay y transexual. Esto fue un griito de liberación. Vean las letras. Por otra parte, la estrella de la mañana, me pareció al principio una canción muy triste que muestra estragos de las "tempestades" que Gloria pasó y que muchos pueden identificar cuando su amor es desfigurado en otras cosas como control, desencanto, tristeza, entre otras. Gloria Trevi, al final, siempre será la artista que me abrió mi musicalidad y me ayudó a componer, no solo poemas, sino canciones. Que me hizo gritar "a la madre" a aquellos que querían cambiarme- "monedita de oro" como grito a los que se amoldan a lo que piden, "hoy me iré de casa" y el coro de "me siento tan sola" que canté tanto en momentos donde me sentía rebelde y "down" pero que hicieron que eso no saliera del cuarto y se convirtiera en otro pensamiento pesimista. "Angel de la guarda" el coro que me gusta mucho, porque a la hora de la verdad la canción es sobre el suicidio y eso es un no-no. El canto a la soledad y al amor. Lo increíble que expresa en "el recuento de los daños" sobre las "dejadas". Lo increíble que se vuelve el himno de "la papa sin catsup" para cualquiera que comienza viendo un desamor como una pena y luego lo convierte en un grito de libertad... donde el que pierde es el otro y uno se re-evalúa como muy "valuable". La liberación sexual que presenta en sus discursos, movimientos, saca a la luz cosas desde el embarazo en adolescentes hasta el sexo y la sumisión que muchas mujeres hacen cuando están con alguien. Hay muchas canciones, muchas cosas, no hay muchas Gloria's. Como dijera un concierto (que a propósito ha sido el mejor que he visto aquí en general y en PR- fui sola y por eso me movieron al frente- yey!) decía: Hay tempestades, hay caídas, hay infierno, revolución, pero luego de la batalla se celebra "LA GLORIA". Aquí la letra de esas dos canciones.

Todos me miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tú querías ver...

,

La estrella de la mañana

Dicen que todos tenemos
un alma gemela,
un angelito que viene
para uno a la tierra,
una pareja ideal
tu otra mitad
alguien muy especial;
y yo te busco y te busco
sin poderte encontrar.

Temo que te me hallas muerto cuando yo era pequeña.
o que me hayas nacido
en un confin en la Tierra;
o te hayas enamorado
de alguien equivocado
y ahora te haga daño
y que yo ande perdida buscando tus pasos.

C/ Por eso seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré,
a esa estrella que hace algún tiempo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés para consolarte, rescatarte, para amarte

Voy a buscarte
en trabajos, hospitales y calles;
y si te encuentro atrapado yo voy a liberarte.
No me importa tu pasado
yo te hago fuerte
tú me andabas buscando.
Y aunque un día yo me entregue
fue contigo con quién
yo estaba soñando.

Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana, que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algun tienpo siguieron los magos,
la segiré y te hallaré
en donde quiera que tú estés, para consolarte, rescatarte, para amarte...
Seguiré, seguiré
a la estrella de la mañana que guía al desesperado
seguiré, seguiré, a esa estrella
que hace algún tienpo siguieron los magos
la seguiré y te hallaré
en donde quiera que tu estés,

porque al igual que yo se que a ella tú la vez
seguiré segiré
a la estrella de la mañana.

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¿Para qué las primarias presidenciales?

Por Ada M. Álvarez Conde

Tengo cuatro palabras para ti: para aprender muchas cosas. Este primero de junio se hizo historia. Con estas primarias ganamos porque aprendimos: que cuando hay una causa no se deben mirar colores (que desgraciadamente sólo se había hecho para Vieques), que Puerto Rico estuvo en el ojo del mundo mediático y político, que es importante conocer la lengua materna y aprender otras, no sólo el inglés; que Puerto Rico se respeta y que hay que trabajar para el voto, que no nos convencieron las pocas horas de Obama en la isla o el que dijera que nos conoce porque nació en Hawai; vimos el principio o el fortalecimiento de futuros políticos, y que, como descubrí hace unos meses al conducir una investigación de tesina para la universidad, desgraciadamente delegamos muchas responsabilidades.

En mi tesina: Los aspectos psico-sociales del periodismo se resaltó en los hallazgos, que fuera de la política, los ciudadanos no tienen mucha participación en la mejoría del país. Son consumidores de noticias que delegan los problemas sociales al gobierno, lo responsabilizan de todo lo que le ocurre a Puerto Rico. No se creen con poder de hacer mucho y a pesar de que se informan, no actúan porque no consideran como prioridad hacer trabajo voluntario, reunirse a discutir las situaciones que afectan al país y que pocas veces sienten que en verdad es necesario preocuparse por lo que le pasa al otro. En general, estas primarias llevaron a Puerto Rico y al mundo a analizar su potencial fuera de un espacio insularista y politiquero. Se buscó liderazgo y esperanza. ¿Y qué es liderazgo? Como escritora, defino el liderazgo como un verbo, no un sustantivo; una acción, no un nombre.

No creo, al menos que estén convencidos por otras cosas, que mucha gente quiera que McCain corra el tercer término de Bush, con más de la Guerra en Irak, y el sentir del Destino Manifesto en cada palabra que pronuncia. Se lucieron líderes como Kenneth McClintock y Roberto Prats. Ricky Roselló arrasó con su fan club. Los periódicos del mundo estuvieron en Puerto Rico- hasta de Italia se me acercaron. Se unieron la juventud, la comunidad lgbt, las mujeres. Aprendimos, que los puertorriqueños sí contamos y que nadie tiene derecho a decir lo contrario. Todo comienza con la percepción que tenemos de nosotros mismos. En la unión está la fuerza, y la información es fortaleza. Nos informamos y así votamos, que para bien sea. No importa lo que pase recuerden y repitan lo que Hillary Clinton dijo: "Te quiero Puerto Rico".

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Y en un zafacón...

Creo que entiendo al niño muerto en la basura. Ese al que le quitaron la vida porque pensaron que iba a ser una amargura, un peso, una carga. El cuerpecito sin vida y con forma en el zafacón rojo que aguanta lo químico, lo orgánico, lo que tenga un poco de sangre. Así como el deambulante ignorado. Como el que está caminando pidiendo dinero y en ese momento siente cómo le ponen el seguro a las puertas. Cómo la señora vira la cara. Cómo el hombre en el carro de lujo dice que no tiene “cash”. Cómo el papá le murmura detrás de cristales al niño que no mire. Así como si no existiera. Como si a la mala le dibujaran encima otra cosa con pintura invisible. Creo que entiendo al homosexual en el centro comercial. Cuando camina con su pareja y todos lo miran y murmuran que es demasiado “obvio”. Cuando la familia con faldas largas y niños los agarran para que no se les pegue la plaga. Cuando al pasar balbucean tratando de condenar antes de tratar de entender. Cuando miran de reojo y le sale una pequeña porción de dientes porque como mueve su mano le da risa. Como al inmigrante, que en chistes lo destruyen como cucaracha. El más bobo le dicen, el más bruto. Cuando no le alquilan un apartamento porque creen que todos ellos son mala paga. Cuando le comentan a la joven que tiene como novio uno que por favor lo reconsidere, que no quieren que dañe la raza. Como a la prostituta que ves en la calle. Sí esa que te parece cafre, que te da pena o te da risa. Que si parece muy flaca, piensas que es un hombre. Que rápido crees de drogadicta. Esa que se pierde en el techo y en los efectos especiales cuando se escapa de sí misma, mientras otro cree que la posee, que la conquista. Esa a la que nunca le preguntamos por qué está ahí. Como cuando leemos un periódico. Y decimos “ay bendito”, “otra más”, “otro más”, “la cosa está mala”. Como cuando criticamos la violencia en las calles y como nos tenemos que mover de lugares oscuros para no correr peligro y de repente vemos la película que más venda sangre. Así, porque no te afecta. Porque crees que no te afecta y para terminar, entiendo al periódico. Que tiene diariamente mil cosas malas porque así las escogen. Que tiene muchísima información. Que cae en manos que no creen que pueden cambiar las noticias. Que al finalizar su lectura se limpian los dedos frotando la tinta que se les pega como si así desgarraran el mal que los rodea. Y al final, como el periódico el bebé de la clínica. En el zafacón. Con tantos que hay y no los reciclan. Así, esperando que alguien haga algo y a la vez entendiendo, que muchos no son invisibles pero los entierran vivos porque nos dan asco y no nos gusta. Y después nos preguntamos qué nos pasa como si eso fuera suficiente. Como si no fuera otra cosa que consumimos, otra campaña.Que vemos y tiramos a la basura con nuestros actos.

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Enigmas [escribo luego pienso]

Sueño y reencarno. Escribo luego pienso.

Por: Ada M. Álvarez Conde

Era un sueño, sentí a mi padre de nuevo. Vivo, como si no hubiese muerto nunca, caliente. Tenía sus manos como siempre, abiertas para darme un abrazo. Y yo recaía el cuello en sus hombros, inclinando la cabeza. Como cuando pequeña, me rozaba el pelo. Me sentía segura ante su brazo peludo y su acento.

En este sueño a media noche me comentaba varias cosas, me mostraba su apoyo. Fue entonces cuando me dijo cosas extrañas. Que en ese plano espiritual no era mi padre, podía ser un amigo, hasta un amante. En una ventana, siempre común en mis visiones, pasó una joven rubia. Y al rato, luego de seguir hablando con mi padre, pasó de nuevo ella. Un deja vú extraño, esta vez mostraba una barriga inflada. Y casi al final, me dijo él, que volvía constantemente a su estado actual en la tumba. Era extraño, le agarraba ahora la mano a un esqueleto. Yacía a mi izquierda mi padre acostado, como en aquella caja. Ahí fue que me llegó la verdad a la cabeza. No tenía lógica. Él en verdad era cenizas.

Entonces me confesó con su tono de voz que me tenía que decir algo. Yo ya leía su pensamiento: “Tú no eres mi padre” dijo mi cabeza. Entonces se apoderó de mí la vida y abrí los ojos, mirando al techo. El escenario y las visiones se dieron en mi cuarto. Al despertar él no estaba allí por ninguna parte. Al rato, me dormí y soñé otra cosa, otro escenario. Yo en realidad era una miedosa ante los espíritus y los fantasmas. Al parecer por eso inconcientemente los invocaba tanto. Los sentía por ahí pero los ignoraba. Sí, las historias no contadas, las que estaban a mitad, se me aparecen. Como si fuera mi misión. Eso me dijo hace poco en la alcoba de Morfeo algo parecido a un duende: “tu misión es transcribir”. Todo hacía sentido. De mí se apoderan espíritus que caminan en anonimato en otro plano astral, porque quieren contar su historia. Sólo así, se les libera el alma.

Otro escenario, música india y música africana. Todo es un compuesto. Sale la joven, que en el sueño encarno pero a la vez veo. Ante un espejo y un pentáculo invertido me poseen. Alguien busca ayuda. Sale “la madama”. Con un sombrero egipcio, estilo Tutankamón, me toca la frente. La estrella de cinco puntas ahora tiene una que señala hacia arriba. Todo hace sentido cuando me miro al espejo y veo que mi piel es ahora oscura. Al parecer lo heredo, en mis venas, raíces y antepasados antropológicos hay mucha santería. Pero de Dios, al parecer de Dios, viene la tinta de mi bolígrafo que es uno conmigo y a la vez es nómada en muchas páginas. Que además es un puto, que se pierde y desaparece rutinariamente acostándose con muchas manos haciendo que lo cambie constantemente porque me abandona. Y entonces me pregunto, ¿será que como me dan miedo esos otros sin materia, se manifiestan como mi padre para que los escuche?

Sí, aprendí que por él iba a ser más fuerte que el destino. Pero el destino me persigue y me consume en una reencarnación constante. La historia de mi padre en mí se repite. Pero como mi padre, con su cuerpo, me hablan entonces aquellos otros desaparecidos. Y aunque muchas veces no lo menciono, no cabe duda que sea de mis creadores un híbrido. Quizás es un agüero. Estoy echa para relatar y vendrán otros que luchen. Mis manos son un nuevo Ángel Gabriel y mi espíritu es un Mikael. Por allí andan las sombras. De aquellos que quieren que los ayude, de aquellos que quieren usarme. Lo peor es estar dividido y que la razón se revista de locura, sólo porque es diferente. Y es por eso que soy dueña de la contraportada.

Luego suenan los tambores. Corean voces femeninas oraciones a deidades. Vocales prolongadas haciendo curvas y escaleras en los pentagramas. Debe haber algo en mis genes, en mis venas. Mi cerebro tiene un “chip” diferente. Puede que sea de las pocas. Pueden que haya muchos consumiéndose a sí mismos. ¡Y qué vida sola! Que vida solitaria. Y a veces por más que uno ame, uno prefiere no caer en esa trampa. Porque entrar a dar el corazón siempre es un riesgo manipulable. Uno nunca sabe si el que dice que te ama, realmente daría la vida por ti como dicen que la dio Jesús. Quizás también él tuvo miedo. Quizás entonces el miedo sea el que te entregue a la máquina de la incertidumbre. Y como un tiro, un relámpago, un cantazo en la cabeza con una roca, te escurran en el cemento o en la tierra. Quizás si tienes suerte te vuelves abono. Entonces, esas historias que me persiguen, son parte de páginas olvidadas en los periódicos. Y es por eso que en vez de estudiar otra cosa, me volví amante y creadores de ellos. Uno da el papel. Ellos, esas voces, narran sus marcas en el poco espacio que se les concede. Y me pregunto dudosa, quién reencarna en mí. En quién reencarno. Será que un pedazo de mí se fue con el fuego o será que ese cuervo negro, era el principio de mi lucha. No lo sé. No soy un yo sin un ser. No soy un ser sin un propósito. Un yo de muchos yo internos revestidos de vocabularios y lenguas extranjeras.

Me adiestraron quizás por eso a ser inestable, porque como Madonna, de manera diferente, viviré la vida siempre reinventándome. Aunque algunos oídos ante mi música y melodía se vuelvan sordos. Siempre desapareceré. Como semen. Mis escritos serán eyaculados sin un propósito aparente y siempre terminarán en un papel o en un tubo en forma de falo. Un banco de mis cosas estará bajo mi nombre. Algo así como un archivo-morge. Y al abrir la gaveta, mi cadáver esté embalsamado con mis poesías. Y mi semen, ojalá que a alguien le dé por usarlo. Quizás embarace a alguien o a muchos de ideas y de ímpetu. Quizás traiga imaginarios inimaginables que no apelen al caos a aquellas conciencias dormidas por el cansancio. Quizás así venza el tiempo. Quizás así me venga en el tiempo. Puede que sea un simbolismo el que me apasione el periódico. Que con el uso y con el tiempo, desgasta su tinta y cambia de apariencia. Se transforma y se vuelve metamórfica. Aunque algunos puedan pensar que es narcisismo. Sí, porque aparenta ser que con la estética y la literatura, hay un deseo oculto de permanecer vivo, de vencer la muerte, de no dejarse ir. De no dejarse fluir en contra de la inercia.

Ese es el problema. Esa es mi molestia. Que hay muchos que ni siquiera reclaman la vida inmediata. Que no se apropian del oxígeno del planeta ya un tanto contaminado. Quizás vivo mucho en el idilio y la utopía. Quizás vivo eternamente en el doble. En el doble espacio de los escritos y en los dobles de mi existencia. Pero sobre todo, quiero vivir en aquello que lo divide. En la línea, en el punto medio del 8 infinito. Así, entre líneas, entre ciclos. A ver quién entiende el mensaje, más allá de las palabras y del psico-análisis encerrado en estos sueños inoportunos. Soy un enigma revestido de papel, muchas veces minoría. Por ser mujer, ser poeta, ser joven, ser apasion(ada), una melodía no quieta, un sonido irreverente ante la corriente, entre otras identidades minoritarias adquiridas en el tiempo. Quizás nací solamente para convertirme en verbo y no gerundio. Escribo y luego pienso. Quizás nací para cumplir sueños y hacer realidad algunas fantasías y mi vara mágica es un bolígrafo. He ahí el enigma del significado de mi nombre.

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