Este es mi nombre, mi marca, mi huella. Ya mostraste interés y por eso es mi deber dejarte saber quién soy. Esto es categorizado -R- no es restringido, sino REAL.
Se disponían a ver una película, con la intención de no tener que hablar mucho ya que esos cuatro años dispersados en llamadas eran olvidadas en el momento. ¿Fue acaso cierto que uno de los dos se rindió, o fue aquel ser extraño que se desarrollaba con las experiencias adquiridas con el tiempo el que hizo que no estuviéramos juntos?
“Van seis años”, repetía la voz interior que aparentaba estar más conectada con la cabeza que el corazón. “Nunca te dejé de amar”, “no lo puedo creer”, “cómo te extrañé”, decía el apasionado beso que comenzaba como si no sintiera más dolor la ausencia y la espera.
Ella sólo quería tomarlo en los brazos, aquel simple y bello anillo dorado en oro que le fuera concedido a sus 16 años seguía guardado en esa cajita. No importaba a dónde se fuera, el anillo la seguía. No fue hasta que hubo un cambio de estrategia, directo del cielo, revestido en suerte, que ella disponía a pensar que no era posible el reencuentro. En lo mejor de los casos, era parte del destino el que se encontraran. En el peor de los casos, ya era muy tarde. “Quizás he llegado hasta aquí para ponerle por fin un punto final a esto”, decía él. “Quizás el destino es que no terminemos juntos”. Al salir estas palabras, ella comenzó a llorar sin saber por qué, su corazón se endureció y los latidos movieron su pecho.
Ella cierra los ojos. La música se escucha a lo lejos, saliendo de las bocinas gigantes que adornan la sala de su nueva compartida casa. Ella saca su libreta, se le aguan los ojos, trata de sentir algo. Colapsa. El bolígrafo aparenta ser muy pesado, la libreta cae al piso a lo que sin dudarlo cae de lado hacia la cama. Respira profundo y cuando exhala el aire tiene un movimiento brusco causado por su corazón dolido y atemperado por la angustia. “Yo tengo el poder de decidir”.
Acaso el nuevo, el que parecía ser un ángel vestido de ternura y de casualidades encontradas para el mejor pareo-¿valía la pena? ¿Tanto como para rechazar a aquel que nunca abandonó la cabeza y el pecho? Acaso lo que no abandonó la cabeza fue el fantasma porque se fue. Acaso será posible, que aquel que salió por la puerta del 71Y había vuelto, como una vez dijo que lo haría.
Entonces, ese es el problema. Ella es la perfecta, según él. Tiene todos los atributos. Es una mujer luchadora, sabe cocinar y lo que no sabe lo averigua. Es muy complaciente y sus curvas no pueden cambiar mucho porque sino se deteriora y marchita, como la flor con la que él la compara. Los ojitos de ella reflejan el doble que la compone: La niña que sale por el día, inocente y bondadosa, que se convierte en mujer apasionada de noche, aventurada. Aquella que refleja su ser libre, atado. Siempre, pendiente de un hilo, de un anillo. Ella es su propia tinta enjaulada.
pdt: algo que asaltó mi cabeza como simulacro de lo que puede ser mi próximo libro...
Maldita pirata sentada con botas y tatuajes falsos con una argolla, la otra faltando, maquillada, con la ropa apretada, botas de cuero, sombrero y sin barco. Mar bravo, corazón enfurecido, se ha quedado de nuevo la vida en un hilo deseoso. Día favorito, gatos negros, brujas locas, día de celebrar el miedo. Y en el cielo, la luna llena de testigo, tres horas desperdiciadas, una boca enfurecida, cosida en el silencio de la mirada del corazón puro. Desnuda, vestida y no revuelta, parada de disfraces tocando a la puerta y yo atada, como casi siempre, de manos y de boca. ¿Qué me falta? Salir de la espada. La espada de tinta enjaulada desplazada en el teclado de las manos congeladas, esperando tiernamente un abrazo de aquel que tiene en el brazo fuerza y en las manos un guía. Ojos con delineador chorreante y bandanas sueltas. Pensamientos escalofriantes, estoy empujándote en el silencio por la borda porque no te das cuenta de que estoy gritando. Libre, libre me llamo estando atada a tu nombre. Y ¿para qué un hombre? Para qué la espera de un hombro cuando entre en llanto si te vuelves una orden. Sargento, donde estás sargento. Soy capitana, no marina, aunque he dejado la rienda de senderos únicos por darte espacio. Yo, ya no temo las sombras sino camino con la cabeza en alto porque no temo. No temo más nada de la tierra, porque el diablo solo se viste de pirata. Pirata, me dicen pirata y hoy creo serlo. No más llanto, no más tambores en este pecho ansioso. No más vagabunda del espacio pequeño que poseo por no tener la habilidad de caminar sin pensar en que pronto llegas. No más ruido, no más hondas atmosféricas disfrazadas de amistad, cuando sólo son un espejismo de compañía. Calaveras, tierras descubiertas y exploradas, mi tierra… a dónde está mi tierra. Solo soy una pirata, pirata me dicen. Vagabunda del destino que no quise. Aquí estoy, sin tierra pero sin amo. Hoy me atrevo a tomar rienda de mi pirata, a ser comandante-de mi vida tú no tienes el mando.
Noticia de última hora. Queda marcado para la historia, hoy 6 de agosto del 2008, queda oficialmente publicado Mudanza Constante, mi poemario y segundo libro. La mayoría de los poemas publicados aquí están ahí en ese libro. A quien le interese que me deje saber. Están disponibles en la librería La tertulia en Río Piedras, pero igual si no son de PR se los mando. Un saludo y gracias mil por todos sus comentarios y lecturas a mis poesías. J
El silencio habla,
Dice que algo te pasa por la cabeza,
Me recuerda que hay un por ciento de probabilidad para perderte,
Me recuerda que eres mundano,
Posible de corromper,
Humano.
Hay un corazón que se destruye ausente,
Porque el silencio miente,
Al hacerse que no siente.
Dónde estás fantasma,
A dónde vas,
Sino a todas las interrogantes de mi cabeza,
A todas las posibilidades de que vaya algo mal,
Óyeme, sólo quise decirte la verdad esta vez,
Como siempre,
Y ahí dolió, como siempre,
En el corazón una daga adicional,
Más allá de los recuerdos que me invaden,
Mientras hago el conteo a mi despedida.
Guasón con sonrisa callejera, mundana, sexy, roja,
Cicatrizada, despedazada, risa despiadada,
Máscara disfrazada de la vida, agente del caos,
Salida destruida, fe vencida, doble cara de una moneda paralela,
Sigue la música como en un circo,
Dibujada cara de alegría para disfrazar tristezas.
Por allí vas andando a la medida,
Buscando salidas en las apuestas,
La vida para ti es un juego,
Sólo porque estás cansado de que a tus sentimientos
Los hayan convertido en dados del azar,
Donde tuviste que matar a la suerte,
Matar la inocencia porque tu fortuna
Estuvo siempre en otras manos que no fueron las tuyas.
Y en tu demencia un grito de clemencia, porque reina en ti la soledad.
Esto es parte de un diario. Estoy cansada de tanta mudanza. Se me hace complicado pensar en las mudanzas metafóricas que he tenido, como expreso en mi poemario, entre niña a mujer, entre la vida y la muerte, entre otras cosas. Pero ya estoy cansada de las mudanzas de escenarios, de ambientes, de personas, nada se ha quedado estático y aún en la mudanza constante- lo cual no es una amenaza si hay algo sólido- he visto como ese ha sido el problema- que muchas cosas han desaparecido. Me quedan 25 días, y soy víctima del encierro.Un encierro que veo que me he puesto como si con eso pudiera escapar de emociones que tengo en el corazón con mi partida. No es algo de varios meses, mucha gente insiste en que nunca volveré a mi Patria, solo y que de vacaciones. Eso no es algo que he planeado nunca. Y estos últimos meses, las bofetadas. La “madurez” a la mala en otros aspectos. Desde la intromisión a mi vida personal como un arma, hasta el más crudo y cruel desenlace que ahora hace más que nunca sentido. Creo. Entonces, en la familia, más distancia en vez de más unión. Familia inmediata que rápido ha sido suplementada en afectos por la recién familia añadida. Yo en mudanza, dejando atrás a mi casa en Santurce, con todo lo que allí tengo, con lo que fue mi refugio. Yo en el apartamento, en la calle 30. En una nueva etapa como independiente, dependiente de ruedas y otras cosas. Y en las amistades, el silencio. Sólo uno constante que insiste. Que me asusta por su constancia y elegancia en los sentimientos puros que demuestra más que profesa, ese si es completo- y también como yo solo. Ahora mismo, más que yo. Y en su soledad encuentra un pasatiempo, me lee.
Entonces, los demás que quizás me buscaron a través de los años, particularmente los últimos cuatro, desaparecen, como quizás mil veces hiciera yo por mi agenda.“Yo soy de otros” siempre he dicho por la misión que considero que tengo de darle al prójimo. Pero a su vez, en las soledades y en los pensamientos- se hace un poco frustrante ver como en el dar y dar a otros, uno mismo se pierde y las tijeras del tiempo acortan nuestros hilos de vida. Entonces, no me queda de otra que empezar de cero. Empezar de nuevo, aunque sea en un lugar en donde también el destino me impuso, no planificado, lejos de mi casa. Pero, me pregunto si alguna vez tuve una. Así que se me hace un poco fácil desear mi partida. Dada la circunstancia de las horas libres que tengo y las horas libres que me faltan para empacar no solo mi cuarto, sino para seleccionar qué echar en esas maletas. Me llevo al pasado. O le doy punto final y me desaparezco.Dejando obviamente a aquellos que en verdad nunca me han abandonado. O que están adjuntos a mí por genética. No ha sido lo mucho sino lo seguido. He vuelto uno a uno, a los fantasmas. Que lloraban y suplicaban mi presencia, que se mataban del miedo, los que estaban estancados, las que me querían en el cuarto para sentir alguna presencia en la casa. Todos se han desunido a mí. Fuera de 3 personas NADIE me ha dicho, te extrañaré. Nadie. Nadie me recuerda que la vida es linda, que debo disfrutar este mes en Puerto Rico. Gracias a Dios que yo lo siento. Y cuando he escuchado algún intento va acompañado de una expectativa difícil de cumplir porque eso también afecta el cómo otra que me importa mucho más, piense. A pesar de que ella también al parecer me ha abandonado, para evitar quizás que le duela la partida, porque soy la única, o porque realmente tiene ese calendario lleno de clientes.
De todos modos, me presento optimista ante el cambio y sé que me espera un buen comienzo de un buen futuro. Pero admito que me duele cada vez que veo que mi País tan bonito no ha sido testigo en mí de un paraíso, ni para muchos, sino un infierno. Y como muchos, como yo o mil veces mejores estudiantes, nos exportamos. Con un deseo frustrado de haber hecho más, de poder hacer más, por esta islita. Y dada la circunstancia que pocos nos apoyan el ímpetu de lucha, otros se convierten y tratan de hacer algo desde allá, y se vuelve un tira y jala de emociones porque no tienes apoyo. Porque aquí el gobierno no te dice tú vales mucho, tanto que luche por ti e iguale cualquier oferta de afuera con tal de que trabajes para la isla. No, aquí eso no se da y aunque allá no sea tan explícito tampoco, nada más con las oportunidades de trabajo o lo que pagan por hacerlo, te incentivan. Algo que aquí falta.Y pa’ joder- porque no hay manera más bonita de decirlo, el pensamiento colectivo es que lo que están allá están mil veces mejor, que me conviene que nunca vuelva porque no ganaré nunca como allá y sobretodo lo más que me molesta que me digan y he visto, como porque mi diploma sea entregado en inglés, al volver aquí, yo valgo más. ¡Qué es eso!
En fin, estoy en conteo regresivo ante una despedida y como dije, hay algo más que está pasando con mis maletas. De la misma manera en que con el poemario cerraré un capítulo en mi vida, empezaré otro dejando atrás aquello que me hiere, que me ata, que me “chupa” la energía y me consume mi salud. Desgraciadamente, tuvo que ser afuera. Pero el tiempo de distancia, quizás sirva para ver quién me busca, los frutos de lo que hice aquí con mi novela y las charlas, quizás despierten nuevos líderes y a mi regreso quizás tengamos un ejército de almas pensantes y luchas constantes. Mientras tanto, solo falta ver cómo me postro ante mi mueble-cama y veo el reloj, en lo que consumo las horas como un té calmante. Eso haré tomaré café, me tendré que inyectar de adrenalina, no dejaré que aquellos que han cambiado evolucionen y yo me hunda en el teclado de mi computadora, pensando. Sí, haré arte, pero me atreveré a decir no cuando es no, a decir sí cuando es sí pero sobretodo a decir FUCK IT me quedan 25 días y haré lo mejor con ellos. A quien no le guste, no me molesta. No creo que es tiempo de exigencias cuando se trata de existir. En palabras de Bon Jovi “This is my life, is now or never”- ahora, aunque quizás tarde, quizás temprano- ahora. Es momento de seguir mi consejo, me miraré al espejo y diré yo valgo mucho y aunque vaya como antes por las calles solitaria viviré el paisaje que me rodea y a Dios le diré gracias. Él no se merece que le desprecie lo que me ha puesto en el camino. Así que en mi soledad, aprovecho. Y cuando llegue allá y me mude, me preparo para que den la mano, para caminar junto a nuevas esperanzas. A no dejarme caer, a crear un equilibrio y a defender lo que siento para que nadie más me cree más cicatrices. Fortaleza. Mucha fortaleza- que allá por lo menos, mínimamente tengo un amor. Sobre todo un amor por las letras. Mi maestría es mi mayor inspiración. Siempre seré yo mi peor enemiga. Hoy no lo seré. Y tú, ¿qué hay de nuevo?
Ah, y el poemario sale en dos semanas, les aviso. Eso son confesiones y atrazos, de una pobre.
Graduada con un bachillerato en la Universidad De Puerto Rico, Recinto de Río Piedras de Periodismo y una certificacion en estudios de Genero. Hija de una abogada, Ada Conde; y un periodista exiliado cubano, Fermín Alvarez. Mi pasiones son las letras, la música y la educación. En este blog leerás cosas que han pasado en mi vida con más detenimiento. He creado este blog para complementar los diarios que ya están viejitos y para darte la oportunidad de conocerme más. Desde pequeña me enseñaron a no juzgar, especialmente si uno NO sabe de la persona. Esta es tu opotunidad de conocerme, de preguntarme, de tirarme al medio y retarme. Tengo una misión y me encantaría saber cuál es la tuya. Deja tu huella y no olvides que si estás aquí es por algo. Te espero:
Tengo 1 libro publicado, soy novelista mas joven de PR- www.loquenodije.com espera el segundo: Mudanza Constante, el poemario. Esperalo. TQM.
Gracias por visitarme:
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Se disponían a ver una película, con la intención de no tener que hablar mucho ya que esos cuatro años dispersados en llamadas eran olvidadas en el momento. ¿Fue acaso cierto que uno de los dos se rindió, o fue aquel ser extraño que se desarrollaba con las experiencias adquiridas con el tiempo el que hizo que no estuviéramos juntos? 
Oct.31.2008
Noticia de última hora. Queda marcado para la historia, hoy 6 de agosto del 2008, queda oficialmente publicado Mudanza Constante, mi poemario y segundo libro. La mayoría de los poemas publicados aquí están ahí en ese libro. A quien le interese que me deje saber. Están disponibles en la librería La tertulia en Río Piedras, pero igual si no son de PR se los mando. Un saludo y gracias mil por todos sus comentarios y lecturas a mis poesías. 
Se sienten las migajas del humo,
Guasón con sonrisa callejera, mundana, sexy, roja,
